Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь.
- Димон, а почему ты не стал писать или покупать докторскую, а остался кандидатом наук? - Ну, сам посуди, Вован! Если я, будучи кандидатом наук побывал и Президентом и Премъер-министром, то какую должность мне пришлось бы занять, будь я доктором? Председатель Земного Шара?...
Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он их попробует, а потом, глядя ему в глаза, перевести их названия.
Окончательный диагноз Березовского - жаба задушила... У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже... Классическую литературу простительно не любить лишь тому, кто её читал.
Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями. — Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера в подъезде изнасиловали.
Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой написано: «Презервативы — 1000 шт.» Едет в электричке домой в деревню. Ее спрашивают: - Не много ли прикупила, бабуся? - Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило. Смотри, корова летит, — говорит Жиглов. - Где? Шарапов поднимает голову к небу и тут же проваливается в канализационный люк. Жиглов наклоняется к люку и кричит: - Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни — коровы не летают.
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница: – Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему? Вовочка: – Так старый уже. Не нужны они ему! Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна: - Вовочка, ты почему опоздал?! - Да вот, с Машкой тра@ался… - Фуууууу, Вовочка!!! - Абсолютно с вами согласен!
Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием. Корпоративная этика - вот почему зомби не едят друг друга. за отсутствие в машинах иконостаса и георгиевской ленточки будут штрафовать
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 100 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась... Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют! ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе
Дама звонит в мебельный магазин: Я у вас купила шкаф, а он, как только за окном проедет трамвай, сильно скрипит. Вскоре приезжает мастер, осматривает шкаф и ничего не может понять, вроде все исправно. Тогда он говорит хозяйке - я сейчас залезу в шкаф, а как трамвай проедет, узнаю, в чем брак. Так и сделал. Тут с работы приходит муж хозяйки. Открывает шкаф, а там мужик. Муж: Э, а ты, козел, что тут делаешь? Мастер: Ты наверное не поверишь, но я трамвай жду.
За тебя наверное,ты же хотел один "поляну" топтать.
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь.
-Зашибись... Третий кальян за неделю.
Говорят его забанили.
программы по сносу ветхого жилья.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".
- Знаешь, Вадик взял у меня до понедельника в долг $100 и не отдаёт!
- Вот натурал, а!?..
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?
- Ну, сам посуди, Вован! Если я, будучи кандидатом наук побывал и Президентом и Премъер-министром, то какую должность мне пришлось бы занять, будь я доктором? Председатель Земного Шара?...
У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже...
Классическую литературу простительно не любить лишь тому, кто её читал.
— Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера в подъезде изнасиловали.
«Презервативы — 1000 шт.» Едет в электричке домой в деревню. Ее спрашивают:
- Не много ли прикупила, бабуся?
- Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.
Смотри, корова летит, — говорит Жиглов.
- Где? Шарапов поднимает голову к небу и тут же проваливается в канализационный люк. Жиглов наклоняется к люку и кричит:
- Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни — коровы не летают.
Учительница:
– Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
– Так старый уже. Не нужны они ему!
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тра@ался…
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
Корпоративная этика - вот почему зомби не едят друг друга.
за отсутствие в машинах иконостаса и георгиевской ленточки будут штрафовать
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе
Да ладно, Лиля, не ворчите -
Ведь Вы же от меня торчите!..
Ведь Вы не пИшете - ржачИте...
И по Оленю, - на годок,
Давным-давно пропел гудок.
Народ они, конечно, дошлый,
Но стиль, увы! - предельно пошлый!