Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет? Лотерея Минздрава «Лотто-больной»! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз – инвалидность первой группы.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор. В кабинет доктора входит больной. Вдруг, на пороге он спотыкается, падает, ломает руку, ломает ногу и разбивает голову. Подползает к столу и говорит: - Доктор, я только спросить… Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».
Павлег:[quote="конь"] [quote="Павлег"]Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
Если б ты знал, как ты прав!... [/quote] Ты меня минусуешь?....я тоже так буду делать! [/quote] Это ещё вопрос - кто кого плющит. У меня тоже есть тайные ненавидцы) сам не знаю почему.
Сын приехал к родителям с невестой-однокурсницей. Мать за ужином отводит сына в сторонку: - А ты, сынок, не мог бы ей намекнуть, чтобы она одевала платье подлиннее! - Мам, просто у нас украли в поезде багаж… - Хм… Т.е. в поезде она тоже без трусов разгуливала?!
Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.
Пьяный 50-летний бывший боксёр решил вспомнить молодость. Возвращавшийся с тренировки хоккеист Вовочка с радостью ему помог: для нокаута хватило одного удара клюшкой.
- Моя знаешь что заявила? "Хочу секса 3 раза за ночь". Ей-то что, никаких затрат и издержек - открыла магазин и торгуй, принимай товар от поставщика. А мне же товар довези, доставь да ещё и резину поменяй. Про водителя вообще молчу...
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Лотерея Минздрава «Лотто-больной»!
Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз – инвалидность первой группы.
В кабинет доктора входит больной. Вдруг, на пороге он спотыкается, падает, ломает руку, ломает ногу и разбивает голову. Подползает к столу и говорит:
- Доктор, я только спросить…
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».
- Папа.
Если б ты знал, как ты прав!...
[/quote]
Ты меня минусуешь?....я тоже так буду делать! [/quote]
Это ещё вопрос - кто кого плющит. У меня тоже есть тайные ненавидцы) сам не знаю почему.
Если б ты знал, как ты прав!...
[/quote]
Ты меня минусуешь?....я тоже так буду делать!
Если б ты знал, как ты прав!...
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!
- А ты, сынок, не мог бы ей намекнуть, чтобы она одевала платье подлиннее!
- Мам, просто у нас украли в поезде багаж…
- Хм… Т.е. в поезде она тоже без трусов разгуливала?!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
Дети с букетами подснежников идут в школу.
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.
Семейное положение: нет даже кота.
- Ну-ну, ёпта!..
Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.
- Извините, но есть только слегка побитый Антон...
- Если нравятся – бери оба!
- Ну как всегда от тебя никакой помощи!