злючка: [quote="конь"] Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…
Все знают, что такое наступить на грабли, но экпериментаторы все равно находятся. ) [/quote] мне на даче раз прилетело, тоже эксперементатор, ёлки-палки, да, не врёт пословица, СВИСТ-ТРЕСК-ВСЕМ СМЕШНО, а самому как то не очень :) выбросил нафиг, пусть сосед теперь наступает :)
конь: Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…
Все знают, что такое наступить на грабли, но экпериментаторы все равно находятся. )
конь: Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… - Ты что здесь лежишь? — Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — А я зав. складом… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле… - Гробовщиком… - Ну и что? - Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях… - Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается во весь золотой рот, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… - Ты что здесь лежишь? — Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — А я зав. складом… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле… - Гробовщиком… - Ну и что? - Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях… - Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается во весь золотой рот, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года? Недавнно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки.
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор! Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом». Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция — в анусе.
«Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено.» - Гуманно. Повесили, а насиловать не стали. Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу: «У вас во рту размножаются бактерии…». Бабушка брезгливо комментирует: — Что попало сосать меньше надо! - Папа, а почему ты не бросишь пить? - Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
Пассажир в самолете подзывает стюардессу и спрашивает: - А почему ваш самолет называется ТУ-154-2Б? Стюардесса: - ТУ - означает фамилию конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж. - А что значит 2Б? - А это мы с Маринкой.
Стоят на холме три богатыря, и перед ними орда, тысяч сто...Говорит Алеша Попович: - Да я как из лука стрельну сейчас, так половины орды сразу же и поляжет.. Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет.. Илья Муромец: - Ну что, попи**ели и поскакали отсюда...
Тёща заказала купить для неё чай слабительный: - Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща: - Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!! - Мама, одна балерина уже пошла срать.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Двое мужиков разговаривают о своих лошадях. Один говорит: - Мой конь самый умный: когда я ему говорю «хоп-хоп», он прыгает! Другой: - Нет, мой умнее: когда я ему говорю «гип-гип», он отвечает «ура!».
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером: - Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас! - Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?! - Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…
Все знают, что такое наступить на грабли, но экпериментаторы все равно находятся. )
[/quote] мне на даче раз прилетело, тоже эксперементатор, ёлки-палки, да, не врёт пословица, СВИСТ-ТРЕСК-ВСЕМ СМЕШНО, а самому как то не очень :) выбросил нафиг, пусть сосед теперь наступает :)
Все знают, что такое наступить на грабли, но экпериментаторы все равно находятся. )
грустно,однако(
- Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я зав. складом… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
- Ну и что?
День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается во весь золотой рот, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…
Недавнно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки.
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».
Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция — в анусе.
- Гуманно. Повесили, а насиловать не стали.
Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу: «У вас во рту размножаются бактерии…».
Бабушка брезгливо комментирует: — Что попало сосать меньше надо!
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
- А почему ваш самолет называется ТУ-154-2Б?
Стюардесса:
- ТУ - означает фамилию конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
- А что значит 2Б?
- А это мы с Маринкой.
- Да я как из лука стрельну сейчас, так половины орды сразу же и поляжет.. Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет..
Илья Муромец:
- Ну что, попи**ели и поскакали отсюда...
- Ишь, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная! Это ограбление!
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать.
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
- На хрена? Меня и мой вполне устраивает.
- Мой конь самый умный: когда я ему говорю «хоп-хоп», он прыгает!
Другой:
- Нет, мой умнее: когда я ему говорю «гип-гип», он отвечает «ура!».
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…
черти не горят -это прислуга
Легко создавать позитив за счет рабочего времени. А народ пусть в очереди постоит!
Легко формировать хорошее настроение клиентов за счет рабочего времени.