Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет - лето будет коротким!

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

2040 год. Утро после корпоратива в честь 8-го марта. К шефу заходит сотрудница.
- Лев Евгеньевич, ну как насчёт обещанного вчера повышения?
- Мне нужно подумать...
- Ну думайте, а то мало ли кому могу ваши фотки с голой жопой показать...
Она ушла. Он сидит в задумчивости, попытался судорожно вспоминить, что вчера вытворял - бесполезно.
- Ладно, приказ я подпишу, покажи фотки!
- Вы подпишите сначала!
Он подписал. Она:
- Ну вот и отлично! А фотки-то у ваших родителей посмотрите. Они вас маленького постоянно в Одноклассники голожопого выкладывали!

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

Я из того поколения, когда за слово: "Отстой!", доливали пиво.

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил.
А потом?
А потом призывной возраст закончился.

После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!

Отдамся в хорошие руки... Барышня, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии... Могу перепить слона, перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки... Неадекватна, но к туалету приучена...

Ты особо не тусуйся,
И хоть весь заминусуйся -
Был бы ты, как Арлазоров,
Да провалишься с позором!

Посмотрела новости, расстроилась, решила закрыть все счета на Кипре, потом вспомнила, что у меня нет там счетов, и расстроилась ещё сильней.

На хер иди....я не пью!!!....и тебе не советую!.....и что хочу сказать я не иду к тебе в ветку и не рассказываю как тебе жить.....меня не учи!!!!!

Пусть я буду на ноле,
Ну, а, ты - по всей шкале.
Оборжали вы Россию,
За бутылку на столе!

Анекдоты копипастить -
Понапрасну небо застить.
Покажи свой гибкий ум,
А камлать - иди ты в чум!

ржач:
[quote="Павлег"]
ржач-ты просто всех утомил....на тебя ноль внимания...........кстати я в твою ветку так и не зашел!!!!

Вот неправда: посмотри,
Чуть повыше - минус три!
Каб не тырил ты чужого,
Что-то было бы внутри!
[/quote]
Чё я у тебя внутри стырил почку чтоли?
Хотел стырить мозг...но его у тебя не оказалось!!!

Павлег:
ржач-ты просто всех утомил....на тебя ноль внимания...........кстати я в твою ветку так и не зашел!!!!

Вот неправда: посмотри,
Чуть повыше - минус три!
Каб не тырил ты чужого,
Что-то было бы внутри!

ржач-ты просто всех утомил....на тебя ноль внимания...........кстати я в твою ветку так и не зашел!!!!

- Без ответа мой призыв:
Конь рванул, от боли взвыв.
...Я ж его не тронул ногтем,
Лишь м.де помазал дегтем!

Эй, седок, поводья тронь -
Застоялся что-то конь!
Дай под ляжки шенкелей,
Да поглубже, не жалей!
Натяни ему подпругу,
Пусть он ржет на всю округу.
Пусть его веселый ржач,
Разнесет весенний грач!

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий хаус, и сразу за печь — искать сало. Откуда-то из дыма — голос жены : — Детей спасай, Михайло !..
- Сало спасай, дура ! Будет сало — будут дети !..
- Микола, я домашню страницу зробив!
- Який домен?
- .ru
- Ти шо?! Так то ж «Раша!»
- От, гади! А я думав, «Рiдна Україна!»

Четыре утра. Звонок в пожарную охрану. «Пиплы, я посеял травку на балконе… » Пожаpные злобно бросают трубку. Опять звонок. «… она выросла хpеновая… Но пара семечек упала во двор.. Конопель выросла чумовая… » «Прекрати звонить, гад, а то мы тебя ментам сдадим!» «Пожарники, я это вам к тому «рассказываю, что у меня соседи горят… Вы, как приедете их тушить, не подавите мои кустики своими машинами…. "

Пожарная команда приехала после тушения пожара. Отчет начальству:
–Затушили пожар – 20 жертв: всех откачали!
Начальник:
– Как??? Вы знаете, что вы тушили?
– Нет.
– Городской морг!!!

— У тебя спина белая!
— А у тебя в 20 ребенок, развод и пять кредитов.

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл, никакая ты мне не любимая.

..... вот тут ты ошибаешься.. )))) блинн, ржач красавчик, рассмешил в анекдотной ветке

ТТ:
ну что ты.. просто так случайно совпало ))

Страсть к медицинским показаниям еще не означает, что у тебя внутри - доктор!

ну что ты.. просто так случайно совпало ))

ТТ:
- Бывают ли у голубых "критические дни "?....
- Да, по-научному это называется расстройство желудка...

Это ты сейчас анек про ржача запостила?)

- Бывают ли у голубых "критические дни "?....
- Да, по-научному это называется расстройство желудка...