Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Павлег и конь идут ноздря в ноздрю, а ТТ чуть отстает: насосала!

Понедельник - это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку: "Осторожно, Злая Собака"..

Сижу отгадываю кроссворд... Вопрос: "Три буквы, на которые Нептун посылает корабли?" Ошибся, оказывается ДНО.

Я не умею притворятся, что мне похер. Дергающийся глаз и пена изо рта выдают с потрохами.

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Не удаляю тупых людей из телефона, а просто даю им новые имена, чтобы точно не брать трубку. Только что звонил "дай пару тысяч невпадлу".

Строго соблюдая в гостях правила этикета - уйдёшь злым, трезвым и голодным.

Зарплата шепчет - давай сходим куда-нибудь... Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая...

Кнопка "Э" слишком близко к Enter – порой кажется, что печатаю как гопник: "вам понятно? э"

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гыыыыы

Получила отпускные, доехала до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь НАСМОРК может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!

Из новостного блока:
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

- У тебя спина белая! - А у тебя вообще весь х"й во рту!

Обожаю первое апреля. Можно искренне посылать людей нах"р, говорить, что они ничтожества, а потом невинно сообщать, что это была шутка.

Лариса ехала по городу на своем новом джипе. "Насосала!", — тихо перешептывались прохожие. Все верно, это был новый Nassan Nasosala.

— У меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. С какой начать? — С плохой. — У вас рак. — А хорошая? — Летом с женой летим в Испанию.

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

Стадии взросления человека:
1) боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) согласен с Фредди Крюгером.

Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пи%арасов, что ли?

Если ода капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать @@@?

Литература для самых ленивых. Всё в одной фразе.
"Библия". Бог есть, и он любит евреев.
"Илиада". Два народа ведут войну из-за бабы.
"Ромео и Джульетта". Два разнополых подростка по глупости совершают суицид.
"Фауст". Ученый галлюцинирует, надышавшись парами ртути.
"Недоросль". Провинциальное дворянство не может преодолеть косность мышления.
"Птешествие из Петербурга в Москву". Либеральному писателю чужд крестьянский менталитет.
"История государства Российского". Русские правители ведут войны с переменным успехом.
"Евгений Онегин". Дворянин едет в деревню, где ему не очень нравится.
"Горе от ума". Молодой человек конфликтует с окружающими из-за пустяков.
"Отцы и дети". Врач умирает от заражения крови.
"Идиот". Склонный к рефлексии молодой человек не может наладить личную жизнь.
"Война и мир". Несколько дворянских семей живут своей обычной жизнью.
Ницше (любое произведение). Лучше быть сильным, чем слабым.
"Преступление и наказание". Студента отправляют на каторгу за убийство пожилой женщины.
"Вишневый сад". Провинциальные дворяне пытаются шутить, но получается несмешно.
Конан Дойл (любое произведение). У садовника навоз на кальсонах - он убийца.
"Мать". Рабочие-социалисты подвергаются репрессиям со стороны властей.
"Лолита". Мужчина окружает заботой дочь своей погибшей супруги.
"Мастер и Маргарита". Женщина, заручившись поддержкой дьявола, изменяет мужу с писателем.
"Тихий Дон". Молодой казак демонстрирует политическую несознательность.
"Доктор Живаго". Врач пишет хорошие стихи и длинное скучное предисловие к ним.
"Архипелаг ГУЛАГ". Люди работают на благо страны в специализированных учреждениях.
"Чапаев и Пустота". Психиатр излечивает больного шизофренией.

Зашёл в метро, стоит женщина беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит. Жалко её стало, уже два года стоит, никак родить не может...

-Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
— Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
— Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
— Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Бредет нарик по улице. Навстречу ему — другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:
— Ты куда это?
— На огород, сорняки полоть.
— Это какие?
— Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли…

На конкурсе "Украина глазами россиян" первое место занял Роман из города Тернополя, который смог выложить из глаз россиян слово "Украина" длиной целых два метра.