вот он :))) На китайской подводной лодке штурман - кочегару: "Бросай кривые дрова, поворачивать будем!" Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил. Приехал как-то раз лектор в Китай, чтобы лекции почитать, естественно. Собралась аудитория, нашелся даже переводчик... Hачал читать наш лектор лекцию. Читает... читает... Переводчик берет наконец микрофон: "Сяо!" Лектор продолжает читать. Читает... читает... читает... "Сяо!" Лектор опять продолжает читать. Долго читает. Hаконец, закончил. "Сяо-Ань!"
- Сеньор Лобертини! Несколько лет назад ВАЗ закупил у вас новую линию оборудования. За это время на ней было собрано более миллиона автомобилей. Вас радуют темпы роста производства? - Да я просто в шоке! Мы же им продавали линию по производству металлической посуды…
Сперматозоид геройски пробивался вперед, но обессилил и задохнулся в дерьме. Даже у стен есть уши успокаивал крокодил Гена Чебурашку. Только сетевые хомячки могут сношаться целый день без еды и смены позиции.
Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками…я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков. Старость – это возраст, когда волосы из носа растут быстрее, чем их успевают дергать или обрезать. Зайцы радостно запрыгнули в лодку небритого Герасима, приняв его за деда Мазая.
- Мам, хочу себе тату! - Неси сковородку, сейчас набью. Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету. Чтобы там не говорили, реформа МВД удалась: в своей работе милиционеры все больше и больше походят на полицаев.
Я всегда на посту. "Шедевры" от Елены Малышевой: - Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания. - Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала. - Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
Прораб ругает рабочих: - Какого х... вы используете инструмент не по назначению? Вот, видите эту отвёртку? Запомните навсегда, отвёртка предназначена для закручивания и откручивания винтов. И больше ни для чего другого! А я вижу, этой отвёрткой кто-то клей размешивал, я это сразу понял, когда ковырял ей у себя в носу.
Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки. Садится за стойку и спрашивает у одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит: - Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...
Блондинка жалуется: - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи.
- кактус, десять лет простоявший у компьютера, начал раздавать Wi-Fi. - что общего между высокопоставленным чиновником и гастарбайтером из Средней Азии? - и тот и другой отправляют деньги за бугор своим детишкам. - если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в Интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна. - ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы. - Госдума приняла решение запретить мультфильм *мама для мамонтёнка* за пропаганду поиска мамы за рубежом.
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?... - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются? - Я себе сиськи увеличила на 3 размера. - Тем более странно!? - Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притулился гаишник и продает полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: - Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!
Звонок в службу психологической помощи. Оператор: - Какие у вас проблемы? - О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца. - Так чешите. - Понимаете, я боюсь мужа разбудить...
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?
...агде анек?(.......)
[/quote] расстреляли, видимо, не успел вольдемар дописать. оперативненько... :)
На китайской подводной лодке штурман - кочегару: "Бросай кривые дрова, поворачивать будем!"
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Приехал как-то раз лектор в Китай, чтобы лекции почитать, естественно. Собралась аудитория, нашелся даже переводчик...
Hачал читать наш лектор лекцию. Читает... читает... Переводчик берет наконец микрофон:
"Сяо!"
Лектор продолжает читать. Читает... читает... читает...
"Сяо!"
Лектор опять продолжает читать. Долго читает. Hаконец, закончил.
"Сяо-Ань!"
...агде анек?(.......)
новую линию оборудования. За это время на ней было собрано более миллиона автомобилей. Вас радуют темпы роста производства?
- Да я просто в шоке! Мы же им продавали линию по
производству металлической посуды…
Даже у стен есть уши успокаивал крокодил Гена Чебурашку.
Только сетевые хомячки могут сношаться целый день без еды и смены позиции.
Старость – это возраст, когда волосы из носа растут быстрее, чем их успевают дергать или обрезать.
Зайцы радостно запрыгнули в лодку небритого Герасима, приняв его за деда Мазая.
- Неси сковородку, сейчас набью.
Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.
Чтобы там не говорили, реформа МВД удалась: в своей работе милиционеры все больше и больше походят на полицаев.
- Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
- Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
- Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
забыл ты штоле, вельзевул?
А то - застой уже с утра.
Привык, герой, пафени ботать -
За дело браться, уж, пора!
Секси, твою мать!..
Он не канает в вашей хате?
Да тут понятно без лингвистов,
Что это - клуб филателистов!
- Какого х... вы используете инструмент не по назначению? Вот, видите эту отвёртку? Запомните навсегда, отвёртка предназначена для закручивания и откручивания винтов. И больше ни для чего другого! А я вижу, этой отвёрткой кто-то клей размешивал, я это сразу понял, когда ковырял ей у себя в носу.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
- что общего между высокопоставленным чиновником и гастарбайтером из Средней Азии? - и тот и другой отправляют деньги за бугор своим детишкам.
- если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в Интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.
- ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
- Госдума приняла решение запретить мультфильм *мама для мамонтёнка* за пропаганду поиска мамы за рубежом.
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну
До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продает полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Запах очень нравится...
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...