Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
а внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал пи@дюлей этому мальчику. еще, бл@ть, вы@бываться будет...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Стёрли меня, злодеи, (типа-уделили внимание)-ладно напишем чуть по-другому:
Если государство уделяет вам слишком много внимания-значит оно собирается вас на+вы!

вова, расскажи лучше анекдот, а? вместе поржём..

ТТ:
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае@ать, либо вые@ать.

Интересное наблюдение. Ради второго вам внимание регулярно уделяют?

Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но !
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед !

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.

Привет всем!....продолжим)))
Диктант в школе, поднимается рука...
"Что тебе, Вовочка?"
"А писло чисать?"
"Ну чеши, если поможет."

Павлушкааааа, вирнись ! ТОСКА в уофесе, смияццо хотим ))))

это точно. поржать не с кем.....

Пааааавлеееег! Куда пропал? Народ жаждет юмора.

Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?

На рынке: - Это что у вас? - Яблоки. -2 кило и каждое завернуть.А это что? - Слива. - 5 кило и каждое завернуть.А это что? - Смородина. не продается.

Новая сигнализация "Григорий Лепс " при попытке угона машины кричит:"но ведь она не твоя!"

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@р@сы.

Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае@ать, либо вые@ать.

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

- Мама, мама! Можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

- Мама, мама, смотри, у меня растут усы!
- Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я буквы учила

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой
сложной формулы, что хрен проссышь...

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?