>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
- Обрезание.
- Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.
Негодяй Трамп начал выполнять предвыборные общения. Не, вы только подумайте какой мерзавец!
просто глянул
+ 19 2
30 января 2017 г. 14:13
Коню надо бросать ветку. Она выдохлась, читают мало, да и вражина этот мешает. Подборка интересная, но одному, мне кажется, тянуть её неинтересно. Лично я бросил бы.
Павлег просто глянул
+ 20 1
30 января 2017 г. 19:56
Ты прав.
спасибо тайным помощникам. они накручивают плюсы.
Показать комментарий Скрыть комментарий
анекдот заколдованный, а значит - лечебный. тролль - минусоид планшетку прикладывает к свербящим местам, боль и кровотечение унимаются, геморрой втягивается, отпускает его и тролль засыпает....
Показать комментарий Скрыть комментарий
Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?
Показать комментарий Скрыть комментарий
Жена рассказывает подруге:
- Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на зоне говорят - петухом ходил!
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
Раньше замки строили короли, а теперь - шуты.
Показать комментарий Скрыть комментарий
Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.
Показать комментарий Скрыть комментарий
Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции офисного планктона!
All your passwords are belong to us конь
+ 2 0
30 января 2017 г. 16:26
Рачками тот планктон становится, кто вместо работы в доту играет
Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через ж...пу.
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое мин...т...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Показать комментарий Скрыть комментарий
Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!
Показать комментарий Скрыть комментарий
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.
Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете
Эль Аламейн. Июль месяц. Из горящего танка выползает немец и падает в на песок пустыни. Полежал... "Да ну нахрен!" и лезет обратно в горящий танк.
Сталинград, январь месяц. Из горящего танка выползает немец, падает в сугроб. Полежал... "Да ну нахрен!" и лезет обратно в горящий танк.
Снег как алкаш: идет и падает.
Показать комментарий Скрыть комментарий
Вот теперь видно, что Новый год прошёл.
В мусорных баках появились первые робкие ёлочки...
Показать комментарий Скрыть комментарий
370 экономистов, включая восемь нобелевских лауреатов, написали письмо, в котором утверждают: план Трампа приведет к возникновению дыры в бюджете, а в торговой политике он вообще ничего не понимает, считая, что импорт подрывает американскую экономику. Почему один практиктикующий миллиардер вызывает больше доверия, чем 370 кабинетных теоретиков?
Показать комментарий Скрыть комментарий
- Че это у вашего Паши-охранника за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
Показать комментарий Скрыть комментарий
как убрать лысину-технологии сколково.Мажем лысину мёдом-ждём когда мухи прилетят,ещё ждем,ещё ждём,хлопаем в ладоши-вуаля,мухи улетели-ножки остались
Показать комментарий Скрыть комментарий
Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно отдал власть Трампу.
Показать комментарий Скрыть комментарий
- Мама, у меня вода в кастрюле покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!
Показать комментарий Скрыть комментарий
Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...
Показать комментарий Скрыть комментарий
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
Показать комментарий Скрыть комментарий
"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", - подумал Трамп.
Показать комментарий Скрыть комментарий
Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
Показать комментарий Скрыть комментарий
  • Оставить комментарий
  • Войти