>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
- Обрезание.
- Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!
- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?
- Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.
- Привет из Сибири!
— Фу, дефис вместо длинного тире!
- Это от холода!
Во чо прочитал и хочу поделиться.
Жили были дед и бабка. Бабка деда пилила, пилила он взял и из дома ушёл.
Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний, мне нравится лишь одна: "Во время болезни старайтесь больше пить! "
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья...
Нашли все-таки...
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.
Дьявол в деталях
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд...
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…
На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
Показать комментарий Скрыть комментарий
Россияне, не бойтесь китайских ракет. Не собираются китайцы загрязнять ядерными взрывами территорию своей будущей северной провинции.
Показать комментарий Скрыть комментарий
Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул:
- Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?
Показать комментарий Скрыть комментарий
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединяться и говорить с самим собой. Мне хватило двух минут. Поругались.

Хороший ли я человек? Нет. Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? Тоже нет.
Показать комментарий Скрыть комментарий
- Почему на полицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.
Показать комментарий Скрыть комментарий
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом? allanecdots.ru
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Показать комментарий Скрыть комментарий
Очередь - вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.
Показать комментарий Скрыть комментарий
- Вася, ты в году какого животного родился?
- Я свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю в каком году родился?
Показать комментарий Скрыть комментарий
- Кощей, падла, признавайся, куда вчера бутылку водки упрятал?
- Иванушка, миленький, ну хоть убей, не помню я!
- Да ты, сволочь, еще и издеваться надо мной вздумал?!
Показать комментарий Скрыть комментарий
Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.
Показать комментарий Скрыть комментарий
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!
Показать комментарий Скрыть комментарий
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...
Показать комментарий Скрыть комментарий
Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса.
Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством гондурасов - что проблемы Гондураса как такового уже не кажутся столь существенными...
Показать комментарий Скрыть комментарий
  • Оставить комментарий
  • Войти