>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама помалкивал.
Показать комментарий Скрыть комментарий
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Показать комментарий Скрыть комментарий
Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?
Показать комментарий Скрыть комментарий
WADA обнаружила в крови Устюгова запрещенные для российских спортсменов клетки - эритроциты!
Поднят вопрос об отстранении всей сборной РФ.
Показать комментарий Скрыть комментарий
Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме или психушке.
Показать комментарий Скрыть комментарий
В телевизионно-эстрадном моральном климате
Процветают лишь плесень и Тимати.
Показать комментарий Скрыть комментарий
– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему шумно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.
Показать комментарий Скрыть комментарий
Значит, вы утверждаете, что отсутствие паспортов, отсутствие регистрации и привязки избирателя к одному участку, законная возможность организовывать "карусели", голосование сразу в нескольких штатах для особо активных, да и просто возможность выборщика проигнорировать мнение большинства рядовых избирателей не может повлиять на результаты выборов, а какие-то хакеры из России могут?
Показать комментарий Скрыть комментарий
С боем курантов вопрос "Что Вы делали до 17-го года?" оброс новыми смыслами.
Показать комментарий Скрыть комментарий
- В эфире радиостанция "Эхо Вашингтона", и тема нашей следующей передачи - "Как бороться с авторитарным режимом Дональда Трампа"...
Показать комментарий Скрыть комментарий
- Почему в Макдоналдс свободный вход в туалет? Маркетинговый ход?
- Нет, им же надо из чего-то делать свою продукцию.
Показать комментарий Скрыть комментарий
https://twitter.com/lis_off_sky
хипстерская мурка
Показать комментарий Скрыть комментарий
- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!
Показать комментарий Скрыть комментарий
- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
Показать комментарий Скрыть комментарий
У России две беды - бояре и боярышник.
Показать комментарий Скрыть комментарий
Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
Показать комментарий Скрыть комментарий
Добро в наше время напоминает кормление голубей ... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма ...
Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.
Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Показать комментарий Скрыть комментарий
21 января полицейские Вашингтона застрелили агрессивного чернокожего мужчину. С криками "Я здесь живу!" он пытался ворваться в Белый дом.
Показать комментарий Скрыть комментарий
"Посмеялись и хватит", – сказали сотрудники ФСБ, записывая очередной анекдот про Путина и IP-адрес постящего.
- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?
Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки...
До использования её никто не нюхает, а после - тем более.
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабая жаба
  • Оставить комментарий
  • Войти