>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
- Обрезание.
- Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!
- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?
Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний, мне нравится лишь одна: "Во время болезни старайтесь больше пить! "
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья...
Нашли все-таки...
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.
Дьявол в деталях
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд...
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединяться и говорить с самим собой. Мне хватило двух минут. Поругались.

Хороший ли я человек? Нет. Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? Тоже нет.
Показать комментарий Скрыть комментарий
- Вася, ты в году какого животного родился?
- Я свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю в каком году родился?
Показать комментарий Скрыть комментарий
- Кощей, падла, признавайся, куда вчера бутылку водки упрятал?
- Иванушка, миленький, ну хоть убей, не помню я!
- Да ты, сволочь, еще и издеваться надо мной вздумал?!
Показать комментарий Скрыть комментарий
Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.
Показать комментарий Скрыть комментарий
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!
Показать комментарий Скрыть комментарий
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...
Показать комментарий Скрыть комментарий
Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса.
Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством гондурасов - что проблемы Гондураса как такового уже не кажутся столь существенными...
Показать комментарий Скрыть комментарий
Очередь - вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.
Показать комментарий Скрыть комментарий
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом? allanecdots.ru
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Показать комментарий Скрыть комментарий
- Почему на полицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.
Показать комментарий Скрыть комментарий
Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул:
- Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?
Показать комментарий Скрыть комментарий
Россияне, не бойтесь китайских ракет. Не собираются китайцы загрязнять ядерными взрывами территорию своей будущей северной провинции.
Показать комментарий Скрыть комментарий
На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
Показать комментарий Скрыть комментарий
Жили были дед и бабка. Бабка деда пилила, пилила он взял и из дома ушёл.
Во чо прочитал и хочу поделиться.
- Привет из Сибири!
— Фу, дефис вместо длинного тире!
- Это от холода!
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.
- Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?
  • Оставить комментарий
  • Войти