Давайте анекдоты и смешные истории потравим

отлично. щас вся мокрота отойдёт))

Дерну же черт сюда зайти...с моим-то кашлем. Ржунимагу и..кашляю.)

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышами для своего удава. видит клетка с попугаем, ну подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка на брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты пёрррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный писк:
- Иннокентич, с нас как обычно!

Штирлиц падал с 5-го этажа и чудом зацепился за балкон. чудо опухло и мешало ходить.

Павлег:
[quote="ТТ"]феерично.. сам сочинил?

Стопудоффффф сам сочинил)

[/quote]
Счас тоже "сочиню". Лежит, значится, уставший после работы мущщина, поемши, отдыхает, но сексом заняться хочется. Тут он предлагает любимой сесть сверху и говорит: " Ну разбуди Его как-нибудь".
Она садится сверху, обнажая все свои красивости и...
жмет указательным пальчиком с маникюром осторожно ему на нос и говорит "Дзы-ынь!!! Подъем!!!"

Павлег:
[quote="злючка"]"не зли меня, сука" ))))) ой, нет,надо передохнуть, кофию попить

ЛУЧШЕ НО-ВО-ПА_ССССССИТ ))))))

[/quote]
Точняк. Пересказываю тут этот огнедот, панимаешь, и "ржунимагу", а в ответ ( во взгляде) "но-во-пас-сит"... (( Карочи, каждому свое...

ТТ:Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.

Олень мне то же самое говорил......оказывается анекдот

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.

Многие спрашивают: почему я так чертовски богат? Я хожу в супермаркет со своими пакетами.

Я так люблю детей! У меня их целый подвал.

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

))

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая...

Помогите! Моя подругa нaкурилaсь!!! Онa селa в стирaльную мaшинку и уехaлa! Я бы догнaлa её нa пылесосе... . . , но... у меня прaв нет!!!

Вася, ну скушай еще тарелочку! - сказала мама..
...Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Девушкa - пaрню:
- А в тебе есть кaкaя-нибудь изюминкa?
- О-о, во мне мaссa изюминок. Я, прaктически, кекс!

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . - подумала Шапочка...
- Вот бл"дь! . . - подумал Колобок...

[quote="ТТ"]феерично.. сам сочинил?
Стопудоффффф сам сочинил)

Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

[quote="злючка"]"не зли меня, сука" ))))) ой, нет,надо передохнуть, кофию попить
ЛУЧШЕ НО-ВО-ПА_ССССССИТ ))))))

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

"не зли меня, сука" ))))) ой, нет,надо передохнуть, кофию попить...

Про новопассит шикарно, 5 мин уже пацталомржунимагу, работать же блин надо ))))))))

Золотое правило в сексе: тот, у кого сопли должен быть снизу.

Зять теще: - Мама,осторожно! У нас ножи очень острые. - Я заметила. - Да ничего вы не заметили! Вот дайте сюда ваш палец...

Приходит в полицию женщина и говорит: Меня изнасиловали. Сержант: А сколько вам лет? Женщина: Сорок восемь. Сержант: Уже самой пора давать...

феерично.. сам сочинил?

Врач:
- Не дышите.
- Вы что взбзднули?