Давайте анекдоты и смешные истории потравим

..- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто водки налить?..................

Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!

"Здравствуй, Моня!
Написал тебе письмо. Хотел положить деньги, да не успел, запечатал конверт. Извини".

Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул

Коммунист-оптимист каждый день носит фрукты в Мавзолей.

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит х@й?
Сын: - Я люблю. Очень.

Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка
попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-
нибудь пи@@расам морду набить

Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко устроился в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать...

Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний: "50 лет за лупой".

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Царевна-лягушка обернулась красной девицей, потом двумя одеялами - и только тогда согрелась.

Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!

- Девушка, как вас зовут?
- Анастасия.
- А если короче?
- Ира.

Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".

Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
- Не дай Бог, носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.

Сидят около костра два грузина. Костер постепенно догорает. Один грузин говорит другому:
- Вано, подкынь палку! А-ааа да нэ мнэ - в костер!

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик постоял в раздумье и говорит:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так всё понятно, х@ле тут говорить. 2. Х@ле говорить, если нихера не понятно.

Мужик на приеме у окулиста. Окулист: - Думаю, вам нужно прекратить дрочить. - Это еще почему? - Это мешает мне вас осматривать.

Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

- Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

))

Здравствуйте, у Вас есть "Новапассит"?
- Что, простите?
- Не зли меня, сука

Муж жене:
- Да у тебя целлюлит есть!
Жена (руки в бока):
- Ну да... и что?
Муж:
- Да всё-то у моей красавицы есть!!!

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте...!!!!)))

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...