Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Подходит вор к учительнице:
- Отдавай часы!
- Берите лучше классное руководство - часы не отдам!

Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном...

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом. Некоторые ему кричат:
- Раньше надо было на вокзал приходить!
- Раньше, раньше... Уже второй день бегу...

Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".

Один украинец - это хохол!
Два украинца - это партизанский отряд!
Три украинца - партизанский отряд с предателем!

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

Двое в постели. Он (с долей удивления):
- Маша, а в тебе что-то есть.
Она (кокетливо):
- Да? И что же?
- Тампон.

- А через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Я люблю людей. Но к сожалению, их у нас с 1861-го года больше нельзя дарить.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

серсисный центр "исток":...что ещё за электрическая схема, я не понимаю, о чём вы говорите-я на приёме сижу, приезжайте разговаривайте с мастером!
Чиним всё: пылесосы,, стиральные машины, мониторы, микроволновки...
=стучать громче-звонок не работает!=

ТТ:
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?

супер

Так, дышим в трубочку. Дышим-дышим... Сегодня не пили.
Так, сейчас пэрнем в трубочку. А вчерась то пили, пройдем...

...

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

Верну любимого в семью. Надоел.

Вовочка папе: -Пап я опять в школе стекло разбил. -У вас не школа а какая-то оранжерея...

— Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! — Мам перестань, я не хочу на дачу..

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?

Мальчик пишет письмо: "Здравствуй мама. Извини за краткость. До свидания".

я хотел спросить гунька то гундяев,да? А от страха отрубился...

волк.....а анекдот то где...смешной?

лиса Алиса:
незнайка был коротышка.Кроме того,плутишка и врунишка.Он всем показывал свою значимость: водил автомашину, играл на музыкальном инструменте, рисовал и даже летал. Но все получалось как-то хреново. А еще у него был друг- Гунька...

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись с@@сом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б@@ть последняя е@@ сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб@@сь да плакали!

Сидят вечером перед телевизором муж и жена. Рядом пес Шарик валяется. Смотрит муж на свое пузо, потом на жену,на Шарика, ну все ожирели. И говорит:
- Будем по утрам бегать, пора худеть.
Жена согласилась, ну а с пса какой спрос, будет рядом на поводке бежать.
Ну легли спать, ночь прошла, рано утром муж будет жену, и говорит:
-Вставай, милая! Пробежимся.
Жена глядь на часы, и удивилась:
-Нет, дорогой, я не побегу пожалуй, спать хочется.
Муж удивленно:
-Как же так! Мы же договаривались. Ну тогда с тебя штраф.
-Какой?-не открывая глаз, говорит жена.
-Выбирай, прямо сейчас: или в рот или в зад?-недовольно буркнул муж.
-Давай в рот, а то вставать не охота.
-Ну и замечательно! -пристраиваясь к жене.
Проходит пару минут, а жена и говорит:
-Милый, какой-то не такой ОН у тебя сегодня.Как подменили.
- Дорогоя моя, так Шарик тоже не побежал!!!!!!!!

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия
гораздо еб@че!!!