Давайте анекдоты и смешные истории потравим

[quote="ржач"]
Если на форуме забил фонтан с нечистотами, значит, заработала ветка с анекдотами.
Смешной анекдот...пиши ещё

Если на форуме забил фонтан с нечистотами, значит, заработала ветка с анекдотами.

"Путин лежит на пляже и читает газету. Подходит собака и начинает ему лизать яйца. Путин, не оборачиваясь: - А вот это, товарищ, уже лишнее."

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Китайские ученые утверждают:
"К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских ученых?

Отец в присутствии матери отчитывает недавно женившегося сына:
- Ты почему так грубо разговариваешь со своей женой? Запомни, сын, даже такая старая, беззубая, кривоногая дура, как твоя мать, любит, когда ты ей говоришь комплименты.

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Мужик приходит в паспортный стол:
- Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя на Эдуард

СМС из экзотического тура: Oтдыхаю нормально. B море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться.

- Леночка, два кофе, пожалуйста.- Сан Саныч, вы можете хотя бы в выходные оставить меня в покое? Отойдите от домофона!

- Привет,кошечка! - Фу! Ненавижу кошек! У меня на них аллергия.- А кого ты любишь? - Собачек люблю. - Привет,сучка!

- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо, но потом сжечь!

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке лежала грязная тряпка

Как заводится ваше авто в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается...

Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий".
- Бл@дь, я тоже...

И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку...

Твою мать!..
- Дорогой, ты что-то сказал!?
- Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ...

- Говорили же тебе, Глашенька, учи английский язык! И это не "В рот хер!", а "Brother", бестолочь ты этакая!

Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях, у меня велюр?!

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!

Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю что ему
подарить...
- Подари ему уголовный кодекс

Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут

Хвастаются своими жёнами три мужика:
- Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите.
- А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите.
- Я мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала.

В торговом центре Кавказец спрашивает у жены:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен.
- Э-э, я не спрашиваю, как его зовут.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.

Когда герои мультсериала ”Смешарики” выросли и пошли служить в армию, про них сняли новый сериал – “Смех*ёчки”.

ржака гы гы гы