В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят бл&дь…
Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство. — Что можешь нового из «тяжёлой» музыки посоветовать? — «О боже какой мужчина»… Реально тяжело слушать… Сын пришел из школы и радостно сообщает: «Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!»
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе… С работы приходишь а она бегает перед тобой, радуется. Помимо цыган и гопников на улице тебя подстерегает более страшная опасность — раздавальщики рекламных листовок! От этих вообще хрен убежишь! Насобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
Три бабульки в Сбербанке избили грабителя со словами: «Куда без очереди!» Американцы охотятся на террористов по всему миру. Впрочем, как охотятся… Браконьерствуют. Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда ВСЕ АПТЕКИ выполнят план по продаже средств от кашля и простуды?!
Добро не ценится — люди от него наглеют. А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон. Дофферяй, но профферяй! — говорила Глаша, поправляя прическу после сеновала и выплёвывая зубы, выбитые граблями
По утрам я обычно ем гречневую кашу, но если очень спешу — то гречневую крупу. Любви все возрасты покорны, но органы, увы, не все! Для чего ходить налево за стаканом молока, когда дома целая корова.
-Везёт же рыбам в аквариуме! Когда они просыпаются, они уже умытые! - Кто-нибудь хочет выйти за меня? В понедельник на работу… У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц? У меня зеркальный ХАРАКТЕР… На что нарываетесь, ТО и ОТГРЕБАЕТЕ… Да уж лучше быть немного распущенной… чем запущенной…
Женщина приходит к врачу: - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. - Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй... - Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: - Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки... И грустно добавляет: - Но купит она хлеба...
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу: - Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес? - Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х... не подходит. Лесник расстегивая штаны - Дааа!? Может мой подойдет ?
Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве: - Наи...али! Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо, пилядь. Я обуваюсь...
- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите? - Да какие они специалисты? Так - хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация! - Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите! - Что-что? А ну пошли отсюда, блин, твари...
Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас. - Как настроение? - Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус... С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".
сегодня бывшая одноклассница (сына в третий класс недавно отвела) выложила запись с фотографией белого гриба и подписью: "Красавиц". Захотелось пожаловаться нашей учительнице по русскому.
Когда сидишь в туалете, нет ничего интереснее на свете, чем обрывок старой газеты из кошачьего лотка. Такое ощущение, что Украина думает, что успела "сохраниться" Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.
Собрал лев зверей,показывает на кучу го.на и спрашивает-Кто насрал?В ответ-тишина.-Кто насрал?В ответ опять тишина.-Последний раз спрашиваю-Кто насрал? Тут заяц-Да это я накезил.Лев-Ни х..ясебе накезил,с разбегу не перепрыгнешь.
Решили два новых русских обменяться номерами телефонов.Один говорит-запоминай и диктует -8906,тут его второй перебивает-а чо у тебя, как у лоха номер длинный?А первый говорит-так всё 8906.
- первый мужчина... 4 буквы...
жена с кухни - ВАСЯ!
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят бл&дь…
— Что можешь нового из «тяжёлой» музыки посоветовать?
— «О боже какой мужчина»… Реально тяжело слушать…
Сын пришел из школы и радостно сообщает: «Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!»
С работы приходишь а она бегает перед тобой, радуется.
Помимо цыган и гопников на улице тебя подстерегает более страшная опасность — раздавальщики рекламных листовок! От этих вообще хрен убежишь!
Насобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило.
Пришлось взять виллу в Испании.
Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся… Браконьерствуют.
Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда ВСЕ АПТЕКИ выполнят план по продаже средств от кашля и простуды?!
А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.
Дофферяй, но профферяй! — говорила Глаша, поправляя прическу после сеновала и выплёвывая зубы, выбитые граблями
Любви все возрасты покорны, но органы, увы, не все!
Для чего ходить налево за стаканом молока, когда дома целая корова.
- Кто-нибудь хочет выйти за меня? В понедельник на работу…
У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.
У меня зеркальный ХАРАКТЕР… На что нарываетесь, ТО и ОТГРЕБАЕТЕ…
Да уж лучше быть немного распущенной… чем запущенной…
"Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка."
Снизу детским почерком:
"Подождите учителя..."
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но купит она хлеба...
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х... не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве: - Наи...али! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, пилядь. Я обуваюсь...
- Да какие они специалисты? Так - хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, твари...
- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".
Такое ощущение, что Украина думает, что успела "сохраниться"
Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.