Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Жду, когда этот срок закончится!

Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Матери?
- Да.
- Будь другом, заложи копирку.

Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!

Вашингтон никогда не принимал решения ни бомбить Югославию, ни свергать Хусейна, ни вторжения в Ливию. Всё это российские хакеры. Взломали сайты Пентагона и подложили военным поддельные приказы.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено.

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.

Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!

США очень напоминают мне мою жену. Она сначала обвиняет меня во всех грехах, а затем, когда я спокойно прошу обосновать претензии, либо говорит "ой, все!", либо выдумывает новые.

- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

Старые и больные мемы уходят умирать в "Одноклассники".

Украина: Мы введем визовый режим с Россией.
Россия: Тогда мы тоже введем визовый режим с Украиной.
Украина: Это очередной акт агрессии против нас!

Когда женщина жалуется на одиночество, мне представляется остров в Тихом океане и единственная оставшаяся в живых пассажирка кругосветного лайнера. Всё остальное - эгоизм, ЭГОИЗМ.

Как напечатать страницу текста, с принтера НР (Hewlett-Packard):
1. Отправить страницу на печать и получить вместо отправленной пробную страницу с кубиками….
2. Отправить страницу на печать снова и получить сообщение: «необходимо прочистить картридж»
3. Прочистить картридж (3-5 минут)
4. Получить пробную страницу с кубиками
5. Обматерить компанию НР и всех её создателей последними словами!
6. Отправить страницу на печать снова.
7. Получить уведомление о том, что картридж установлен не корректно.
8. Вытащить и снова вставить картридж.
9. Обматерить компанию НР и её создателей самыми распоследними словами.
10. Получить пробную страницу с кубиками
11. Снова отправить страницу на печать
12. Получить непропечатавшуюся страницу
13. Войти в свойства принтера и прочистить картридж снова.
14. Получить тестовую страницу очистки с кубиками
15. Обматерить компанию НР последними словами с досадой, что не можешь придумать ещё более худших слов.
16. Снова отправить страницу на печать.
17. Опять получить тестовую страницу с кубиками
18. Обматерить компанию НР и её создателей и ёбнуть кулаком по принтеру
19. Снова отправить страницу на печать
20. Получить сообщение, что из за того, что вы ударили по принтеру, картридж опять сместился и его требуется переустановить….
21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. Пройти все предыдущие шаги, окончательно взбеситься, не напечатать страницу, потратить около 20 листов и пол часа в пустую.
Как напечатать страницу, имея принтер Samsung:
1) Отправить страницу на печать
2) Получить готовую, распечатанную страницу
P.S. Из реального опыта...

Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!

Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на ружье не хватало...

- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Зашёл на форум к либерастам. Одна из гуру пафосит вопросом: "Почему в России всё делается через попу?"
Спросил: "Рожать не пробовала?".
Забанили сразу.

Что движет байкерами? Желание обрести лошадиную силу между ног.

Запад инертен и не хочет вводить новые санкции, но Владимир Владимирович хитер и изворотлив и всегда находит способ заставить его.

В РУДН пропал преподаватель. Допрошенные африканские студенты сказали, что "она быль очень жоский женщына"

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

– Подвинься.
– Похудей.

Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

Неуправляемый хаос? Совсем по-госдеповски, чучело огородное!