Главная
>
Форум
>
за жизнь
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

а что под своим настоящим ником не пишешь? Забанили штолле?
нет. слетел с регистрации, а бумажка с паролями затерялась. еле нашёл.
ну вот...другое дело)
не могу не написать
+ 0 2
22 декабря 2016 г. 00:03
дед мороз борада из ваты
не могу не написать
+ 0 2
22 декабря 2016 г. 00:02
я шел шел упал и дальше пошел
не могу не написать
+ 3 1
21 декабря 2016 г. 19:12
Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
не могу не написать
+ 2 1
21 декабря 2016 г. 19:08
Американка:
— Оh, mу Gоd!
Русская:
— И не говори, мой тоже тот еще гад!
не могу не написать
+ 4 1
21 декабря 2016 г. 19:08
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что?! Я еще и женщина?!
не могу не написать
+ 5 1
21 декабря 2016 г. 19:04
Любить кошку можно только на ее условиях
не могу не написать
+ 5 1
21 декабря 2016 г. 19:03
Царь хороший, боярышники плохие!
не могу не написать
+ 3 1
21 декабря 2016 г. 19:03
Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Нет, ну так каждый может!
не могу не написать
+ 4 2
21 декабря 2016 г. 08:57
Поднимаюсь по лестнице, смотрю - выбросили толстые пачки журнала "Работница". Понимаю - в подъезд провели интернет!
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.
не могу не написать
+ 5 5
20 декабря 2016 г. 09:48
Пессимисты ворчат, что все новости заняты сообщениями о Пальмире и Алеппо.
А оптимисты просто счастливы, что это идет в федеральных, а не региональных новостях.
не могу не написать
+ 4 5
20 декабря 2016 г. 09:46
Взросление - это не лишение девственности, ночные клубы и алкоголь. Это - когда понимаешь, что материться и бухать некрасиво.
Один человек спросил у мудреца,
что важнее: любить или быть
любимым?
мудрец ответил: "какая гусеница
для танка важнее: правая или
левая?"
— Правая.
— Ну ты и инженер! Как танк
поедет на одной гусенице? как он
поедет-то? Ты дурак что ли? иди
отсюда.
Показать комментарий Скрыть комментарий
Сегодня ночью,у моей соседки кровать скрипела...одну минуту... Так ей и надо.
Показать комментарий Скрыть комментарий

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?
Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
Показать комментарий Скрыть комментарий
- Пришёл в бухгалтерию, узнать, будут ли наличные. Спросил: "А нал будет?", покраснел, ушёл.
Показать комментарий Скрыть комментарий
Инструктор по вождению:
- Куда!? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева...
Показать комментарий Скрыть комментарий
Алик Павлег
+ 0 15
15 декабря 2016 г. 15:58
Ну вот смешные анегдоты не то что у коня скучные
Показать комментарий Скрыть комментарий
скучный конь.... :))) абассака
Показать комментарий Скрыть комментарий
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!
Показать комментарий Скрыть комментарий
Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!
Показать комментарий Скрыть комментарий
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
Показать комментарий Скрыть комментарий
Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...
Показать комментарий Скрыть комментарий
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Показать комментарий Скрыть комментарий
Соседка соседу:
- Почему Вы не женитесь?
- Боюсь.
- Чего бояться-то?
- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!
Показать комментарий Скрыть комментарий
Нормально
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну, что граждане... или по соточке, или я начинаю свой концерт!?
Показать комментарий Скрыть комментарий
  • Оставить комментарий
  • Войти