>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля.
В Якутии найден мальчик с алмазом в голове..
Ученые долго ломали голову...
Владимир111
+ 1 0
10 октября 2011 г. 17:28
Ну блин, и тут церковники мешают потолковать. Ну раз так, пусть они нам, грешникам напомнят: сколько было жен и наложниц у Соломона. Во где анекдот. Или этот про Лота и его дочерей.
Винни Пух Пятачку: пойдем епать свинью. Пятячок: а она даст? Винни: а куда ты на фиг денешься.
Очевидец Владимир111
+ 1 0
21 января 2017 г. 21:56
Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан.
пожарный инспектор
+ 1 1
10 октября 2011 г. 16:26
Ишь чего удумали-свечку по кровать-матрас нафиг загорится(если не обоссанный, конечно)
Павлег, беги прочь от ентого сектанта-мозги запудрит гипнозом-будешь такой же прилипчивый зануда, как пресловутый "Иван"!
Что такое: с глазами – а не видит, с клювом – а не клюет, с крыльями – а не летает?
- Дохлая ворона.
Это так, но свечку под кровать не ставят..:).
Очевидец Иван
+ 1 0
21 января 2017 г. 21:48
Меня часто путают с богом — говорят: "Господи, опять ты?!"
Иван
Открывайте ветку про Бога и Библию.....и мы там пообщаемся...а тут анекдоты и смешные истории ....
Все верно, здесь начинается сверхъестественное. Библия это письмо Самого Бога, через Духа Святого. Если вы будете настойчивы, то Писание откроется. Или же найдите человека, которому она уже в какой-то мере открыта, и он рожден свыше.
Очевидец Иван
+ 2 0
21 января 2017 г. 21:46
Приехал к нам во двор отец Антип,
Поставил у подъезда черный джип.
Взглянул мельком на свой крутейший "Rolex",
Потом на мой убогий мотороллер:
"Сын мой, ты б переставил драндулет,
А то припарковаться места нет."
"Да в шесть секунд! - я быстро вытер нос,-
- Ответьте лишь сначала на вопрос,
Но только без утайки, а по правде,
Развейте все сомненья, бога ради,
Такой уж я, простите, наглый тип:
Откуда этот "Rolex", этот джип?"
Вопрос отца Антипа не смутил:
"Мне Бог послал, хоть я и не просил.
А просто я всегда ему молился,
Не пил и не курил, не матерился.
Воздалось мне! Молись ему и ты,
И отрекись от грешной суеты!"
Запали в душу вдруг его слова.
И вот уже молюсь я года два,
Посты все соблюдаю до минуты.
Давно не заводил уже свой скутер.
Не пью, не матерюсь и не курю,
Да Библию усиленно зубрю.
Богатство не прибавилось, увы.
И понял я такую селяви,
Что БОГ ПОСЛАЛ имеет два значенья
И мне, увы, досталось направленье.
И только наш святой отец Антип
В полгода раз себе меняет джип...
Очевидец Иван
+ 2 0
21 января 2017 г. 21:45
В 1958 году 40% церквей в СССР закрылось. Только за 1959 год 200 иереев и протоиереев сложили с себя сан. Порядка 3000 служителей более низшего сана ушли из церкви. Были ликвидированы целые епархии: Сумская, Челябинская, Ульяновская. Три четверти монастырей в СССР было закрыто. Трагедия для РПЦ была более масштабная, чем после революции 1917 года. Что случилось? Ничего сверх естественного — РПЦ обязали платить налоги.
Я библию начинал пару раз читать....что то ни фига не понял....
Нет, это не ребенок, а ссущее наказание
Это хорошо и смело. Тогда и за свое прдназначение будь готов ответить, а это открывается через Его Слово (Библию). "Тем прославится Отец Мой, если вы принесете много плода и будете Моими учениками".
(Иоан.15:8)
Очевидец Иван
+ 1 0
21 января 2017 г. 21:44
"Кто рано встает, тому бог дает..."
Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!
Я за свои слова если надо отвечу...и при жизни и после смерти.
Очевидец Павлег
+ 1 0
21 января 2017 г. 21:54
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики, пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - где жарят...
- А, там-то? Так там ад для верующих!
Доброе и назидательное слово
+ 1 3
10 октября 2011 г. 13:42
Говорю же вам, что за всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда:
(Матф.12:36)
Очевидец Доброе и назидательное слово
+ 1 0
21 января 2017 г. 21:52
по библии:
в Исходе, глава 21, стих 7. Если продать дочь в рабство, то какую цену за нее запросить?
В книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. это относится только к кавказцам?
У меня сосед работает по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. А я пользуюсь очками при чтении.
сказано в Левите, главе 19, стих 19, если высаживают на своем дворе два разных вида семян, или одеваются в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона или злословят, то нужно собрать всех жителей и закидать камнями как это сказано в Левите, главе 24, стих 14 или сжечь их живьем (Левит, глава 20,стих 14)
Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.
И стали они сразу играть в игру "Кто хочет СРАТЬ миллионером?"
Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты свинья меня еще про мед спроси!
продавец сексшопа
+ 2 1
10 октября 2011 г. 12:57
Ты нас с такими анекдотами по миру пустишь, елы-палы!
Ну, бьют некоторые дешёвые китайские, не хрен жмотничать-бери дорогие!
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.
Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!
Владимир111
+ 1 2
10 октября 2011 г. 11:17
К пародиям. В.М. Шумит как улей, родной завод! А нам то фули, етись он в рот. Эй, анонисты! Кричите ура. Машинка для грочки излажена. К вашим услугам любая дыра, и даже замочная скважина.
С. Е.: Я хожу по траве, свои ноги мочу. Я такой же как все, я епаться хочу! В ответ Д.Б.: Не ходи по росе, своих ног не мочи. Ты еще молодой, лучше свой погрочи...
вдруг из маминой из спальни (далее по тексту первоисточника) выбегает ее начальник....
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...
Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...
нусс.., старалась))
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
почти доцент
+ 6 0
8 октября 2011 г. 12:40
Сидят как-то раз на дереве:) ректор, декан и завкафедрой.
Проходит под деревом студент. Ректор говорит: Коллеги, а давайте сбросим ему рублей 500. Он обрадуется, купит водки, напьется, не подготовится к экзамену, завалит сессию. А мы его показательно стипендии лишим, чтоб другим неповадно было.
Декан говорит: Тогда лучше 5000руб.сбросим - пусть их целая компания напьется со всеми последствиями. А мы их всех тогда стипендии лишим - для большего эффекта.
Завкафедрой говорит декану: А давайте сбросим с дерева ректора - тогда весь университет напьется...
Владимир111
+ 2 3
7 октября 2011 г. 16:35
глисты в азо играют. банк порядочный уже. Солитер: атасс! таблетка! все по закоулкам. Играют снова, и та же история: Атасс! таблетка. Тааак, с первым же поносом уё...вай!
  • Оставить комментарий
  • Войти