Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. - Уот из ёр нэйм? - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у вас танков!!!...
Ну блин, и тут церковники мешают потолковать. Ну раз так, пусть они нам, грешникам напомнят: сколько было жен и наложниц у Соломона. Во где анекдот. Или этот про Лота и его дочерей. Винни Пух Пятачку: пойдем епать свинью. Пятячок: а она даст? Винни: а куда ты на фиг денешься.
Ишь чего удумали-свечку по кровать-матрас нафиг загорится(если не обоссанный, конечно) Павлег, беги прочь от ентого сектанта-мозги запудрит гипнозом-будешь такой же прилипчивый зануда, как пресловутый "Иван"!
Все верно, здесь начинается сверхъестественное. Библия это письмо Самого Бога, через Духа Святого. Если вы будете настойчивы, то Писание откроется. Или же найдите человека, которому она уже в какой-то мере открыта, и он рожден свыше.
Приехал к нам во двор отец Антип, Поставил у подъезда черный джип. Взглянул мельком на свой крутейший "Rolex", Потом на мой убогий мотороллер: "Сын мой, ты б переставил драндулет, А то припарковаться места нет." "Да в шесть секунд! - я быстро вытер нос,- - Ответьте лишь сначала на вопрос, Но только без утайки, а по правде, Развейте все сомненья, бога ради, Такой уж я, простите, наглый тип: Откуда этот "Rolex", этот джип?" Вопрос отца Антипа не смутил: "Мне Бог послал, хоть я и не просил. А просто я всегда ему молился, Не пил и не курил, не матерился. Воздалось мне! Молись ему и ты, И отрекись от грешной суеты!" Запали в душу вдруг его слова. И вот уже молюсь я года два, Посты все соблюдаю до минуты. Давно не заводил уже свой скутер. Не пью, не матерюсь и не курю, Да Библию усиленно зубрю. Богатство не прибавилось, увы. И понял я такую селяви, Что БОГ ПОСЛАЛ имеет два значенья И мне, увы, досталось направленье. И только наш святой отец Антип В полгода раз себе меняет джип...
В 1958 году 40% церквей в СССР закрылось. Только за 1959 год 200 иереев и протоиереев сложили с себя сан. Порядка 3000 служителей более низшего сана ушли из церкви. Были ликвидированы целые епархии: Сумская, Челябинская, Ульяновская. Три четверти монастырей в СССР было закрыто. Трагедия для РПЦ была более масштабная, чем после революции 1917 года. Что случилось? Ничего сверх естественного — РПЦ обязали платить налоги.
Это хорошо и смело. Тогда и за свое прдназначение будь готов ответить, а это открывается через Его Слово (Библию). "Тем прославится Отец Мой, если вы принесете много плода и будете Моими учениками". (Иоан.15:8)
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики, пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает: - Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть? - Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу. Ну мужик затарился, немного осмелел и спрашивает: - А это, вообще, ад? - Ад, конечно! - А как же там, - показывает на дверь, - где жарят... - А, там-то? Так там ад для верующих!
по библии: в Исходе, глава 21, стих 7. Если продать дочь в рабство, то какую цену за нее запросить? В книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. это относится только к кавказцам? У меня сосед работает по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. А я пользуюсь очками при чтении. сказано в Левите, главе 19, стих 19, если высаживают на своем дворе два разных вида семян, или одеваются в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона или злословят, то нужно собрать всех жителей и закидать камнями как это сказано в Левите, главе 24, стих 14 или сжечь их живьем (Левит, глава 20,стих 14)
Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит: - Хочешь, свинья, медку пожрать? - А что, можно? - отвечает Пятачок. - Конечно! - А как? - Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни. - Вижу. - Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а? - Конечно давай! Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит: - Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а? А Винни ему и говорит : - Нет, ну ты свинья меня еще про мед спроси!
Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу: - Я у вас на прошлой неделе вибратор купила... - Да, - отвечает продавец, - помню, помню. - Вы знаете, он меня всё время током бьет! - Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!
К пародиям. В.М. Шумит как улей, родной завод! А нам то фули, етись он в рот. Эй, анонисты! Кричите ура. Машинка для грочки излажена. К вашим услугам любая дыра, и даже замочная скважина. С. Е.: Я хожу по траве, свои ноги мочу. Я такой же как все, я епаться хочу! В ответ Д.Б.: Не ходи по росе, своих ног не мочи. Ты еще молодой, лучше свой погрочи...
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у вас танков!!!...
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
Она и нацарапала первые три тонны угля.
Ученые долго ломали голову...
Винни Пух Пятачку: пойдем епать свинью. Пятячок: а она даст? Винни: а куда ты на фиг денешься.
Павлег, беги прочь от ентого сектанта-мозги запудрит гипнозом-будешь такой же прилипчивый зануда, как пресловутый "Иван"!
- Дохлая ворона.
Открывайте ветку про Бога и Библию.....и мы там пообщаемся...а тут анекдоты и смешные истории ....
Поставил у подъезда черный джип.
Взглянул мельком на свой крутейший "Rolex",
Потом на мой убогий мотороллер:
"Сын мой, ты б переставил драндулет,
А то припарковаться места нет."
"Да в шесть секунд! - я быстро вытер нос,-
- Ответьте лишь сначала на вопрос,
Но только без утайки, а по правде,
Развейте все сомненья, бога ради,
Такой уж я, простите, наглый тип:
Откуда этот "Rolex", этот джип?"
Вопрос отца Антипа не смутил:
"Мне Бог послал, хоть я и не просил.
А просто я всегда ему молился,
Не пил и не курил, не матерился.
Воздалось мне! Молись ему и ты,
И отрекись от грешной суеты!"
Запали в душу вдруг его слова.
И вот уже молюсь я года два,
Посты все соблюдаю до минуты.
Давно не заводил уже свой скутер.
Не пью, не матерюсь и не курю,
Да Библию усиленно зубрю.
Богатство не прибавилось, увы.
И понял я такую селяви,
Что БОГ ПОСЛАЛ имеет два значенья
И мне, увы, досталось направленье.
И только наш святой отец Антип
В полгода раз себе меняет джип...
(Иоан.15:8)
Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - где жарят...
- А, там-то? Так там ад для верующих!
(Матф.12:36)
в Исходе, глава 21, стих 7. Если продать дочь в рабство, то какую цену за нее запросить?
В книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. это относится только к кавказцам?
У меня сосед работает по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. А я пользуюсь очками при чтении.
сказано в Левите, главе 19, стих 19, если высаживают на своем дворе два разных вида семян, или одеваются в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона или злословят, то нужно собрать всех жителей и закидать камнями как это сказано в Левите, главе 24, стих 14 или сжечь их живьем (Левит, глава 20,стих 14)
И стали они сразу играть в игру "Кто хочет СРАТЬ миллионером?"
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты свинья меня еще про мед спроси!
Ну, бьют некоторые дешёвые китайские, не хрен жмотничать-бери дорогие!
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!
С. Е.: Я хожу по траве, свои ноги мочу. Я такой же как все, я епаться хочу! В ответ Д.Б.: Не ходи по росе, своих ног не мочи. Ты еще молодой, лучше свой погрочи...