Давайте анекдоты и смешные истории потравим

-А чё смердит, откуда срач?
-Тут рифмами напачкал ржач:
Никак не слезет он с хорея,
У бедолаги-диарея!

-Послушай, отчего смердит?
-Олень тут где-то рядом вьётся.
- Скажите, а OJIEHb пердит?
- Пердит, когда сырой воды напьётся!

Многа букафффф....ниасилил...

Очень милая "история" под названием Жопа Хэнка
букав много по этому по ссылке
http://www.volod.ru/texts/hankass.htm
Туда-же можно отправлять всех "сектантов" )

Девушкa, недaвно вышедшaя зaмуж, пишет мaтери по электронной почте: aнeкдотов.nеt
- Мaмa, мой муж окaзaлся нaстояшим сексуaльным мaньяком! Он требует тр%%aтся с ним везде! нa кухне, в вaнной, нa подоконнике и дaже зa компю ыдвоa aфп шгвы итр иядм вщжтич. .

То же самое, но про изделие №2
Хозяин сексшопа-продавцу:
Надо же, морда бандитская, а какое чувство такта!

Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Заходит мужик в секс-шоп:
- У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
- Зачем вам черный?
- Вдове подарок...

Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

- Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь?
- Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают
> вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
> Католик говорит:
> - Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги.
> Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.
> Мусульманин:
> - Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то
> Господне, а что за его пределами - то мое.
> Иудей:
> - А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь
> успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

не аписайтесь от смеха :) хахаха

"Если у меня будут такие же рога, то у тебя будет такая же морда"
хи-хи-хи...)))))))))))))))

кэмала курить можно курить и не в луже и без матраса

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
- Смотри мне! Если у меня будут такие же рога, то у тебя будет такая же морда.

На Чукотке прошел конкурс красоты «Мисс Чукотка″. Жюри единогласно решило, что олени лучше…

Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
- А ягель давали?
- Давали, не ест.
- Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
- Не ест.
- Не тюлень, стрелять нельзя… Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
- Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!

засорился толкан, вызвали сантехника. он пришел с умным видом пошукал руками в унитазе вытащил какашку и кака заарет: вы чо сюда еще и срете?

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.

Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели... Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
- А нас слишком много в сани набилось...

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах..й мою корову.

Встречаются приятели.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил...

На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".

Всплывают 2 подлодки, наша и америкосов. с их лодки слышно: Хеллоу, Сэр! Наш капитан: сам уйло, носовые, первый и второй-пли!

ojihb (у) Тот мужик просто забыл, что после клизьмы с водкой, закусывал и огурцом. Вот задница и раскалывается )))

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у вас танков!!!...

послушайте, а если эти два карлика отбрасывают такие длинные большие тени, значит, мы живем на закате?...