Просырается утром бабка собирается идти корову доить заходит в сарай и видит что корова подохла Бабка с перепугу умирает. Просыпается дед видит что бабки нету покалил искать искать ее зашел в сарай и увидел мертвую бабку и дохлую корову. дед пошол и повесился. Просыпается старшый сын видит повешанного деда мертвую бабку и дохлую корову короче подумал и решил утопиться в озере. Подходит к озеру заходит в воду и вдруг сзади ктото трогает его за плечо парень оглянулся и увидел русалку она спрашивает чо случилось он ей все рассказал. Русалка все выслушала и говорит парню Кинешь мне 20 палок всех оживлю а не кинешь утоплю. Парень согласился... тужился тужился но не смог русалка его утопила. Просыпается средний сын видит повешенного деда мертвую бабку дохлую корову и идет к озеру топится. Заходит он в воду и вдруг сзади ктото трогает его за плечо парень оглянулся и увидел русалку. Она ему предлагает ту же сделку только уже за 40 палок. Парень согласился... драл драл ее но не смог 40 кинуть пошел и тоже утонул. Просыпается младший сын потягивается и думает Пойду искупнусь. Подходит к озеру заходит в воду только нырять его ктото спрашивает Что, топиться пришел? -он отвечает что нет просто искупаться пришел, русалка говорит ему Как ты так можешь? у тебя корова здохла, бабка умерла, дед повесился, братья утонули, а ты тут купаешься. - а потом и говорит Кинешь мне 60 палок оживлю всех. Парень спрашивает А 80 можно? русалка радостно улыбается и говорит Ну если сможешь? а парень ей А 100 можно? русалка радостно Давай быстрее. Парень улыбается и спрашивает А ты не падохнешь от счастья как наша корова?
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану: - Ну как, брателла, зубная паста? - Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!
Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не закончились - по осени его забрали в армию.
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо я так перелезу...
Очень милая "история" под названием Жопа Хэнка букав много по этому по ссылке http://www.volod.ru/texts/hankass.htm Туда-же можно отправлять всех "сектантов" )
Девушкa, недaвно вышедшaя зaмуж, пишет мaтери по электронной почте: aнeкдотов.nеt - Мaмa, мой муж окaзaлся нaстояшим сексуaльным мaньяком! Он требует тр%%aтся с ним везде! нa кухне, в вaнной, нa подоконнике и дaже зa компю ыдвоa aфп шгвы итр иядм вщжтич. .
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена: - Что случилось? - До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают > вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом? > Католик говорит: > - Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. > Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне. > Мусульманин: > - Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то > Господне, а что за его пределами - то мое. > Иудей: > - А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь > успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж жене и говорит: - Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: - Зато какие рога красивые. - Смотри мне! Если у меня будут такие же рога, то у тебя будет такая же морда.
Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п. - А ягель давали? - Давали, не ест. - Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали? - Не ест. - Не тюлень, стрелять нельзя… Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу: - Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит: - Вот причина засорения. Девочка отвечает: - Я не причина, я ниже этажом писала.
Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"? - Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!
Из дневника полярной экспедиции... - Сегодня 15 января...Идем уже две недели... Полюса не видно... - Андрей не дойдет...Слабенький он... - А нас слишком много в сани набилось...
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют нах..й мою корову.
Просыпается средний сын видит повешенного деда мертвую бабку дохлую корову и идет к озеру топится. Заходит он в воду и вдруг сзади ктото трогает его за плечо парень оглянулся и увидел русалку. Она ему предлагает ту же сделку только уже за 40 палок. Парень согласился... драл драл ее но не смог 40 кинуть пошел и тоже утонул. Просыпается младший сын потягивается и думает Пойду искупнусь. Подходит к озеру заходит в воду только нырять его ктото спрашивает Что, топиться пришел? -он отвечает что нет просто искупаться пришел, русалка говорит ему Как ты так можешь? у тебя корова здохла, бабка умерла, дед повесился, братья утонули, а ты тут купаешься. - а потом и говорит Кинешь мне 60 палок оживлю всех. Парень спрашивает А 80 можно? русалка радостно улыбается и говорит Ну если сможешь? а парень ей А 100 можно? русалка радостно Давай быстрее. Парень улыбается
и спрашивает А ты не падохнешь от счастья как наша корова?
- Ну как, брателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла!
- Странно, - у меня она этого не делала.
-Тут рифмами напачкал ржач:
Никак не слезет он с хорея,
У бедолаги-диарея!
-Олень тут где-то рядом вьётся.
- Скажите, а OJIEHb пердит?
- Пердит, когда сырой воды напьётся!
букав много по этому по ссылке
http://www.volod.ru/texts/hankass.htm
Туда-же можно отправлять всех "сектантов" )
- Мaмa, мой муж окaзaлся нaстояшим сексуaльным мaньяком! Он требует тр%%aтся с ним везде! нa кухне, в вaнной, нa подоконнике и дaже зa компю ыдвоa aфп шгвы итр иядм вщжтич. .
Хозяин сексшопа-продавцу:
Надо же, морда бандитская, а какое чувство такта!
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
- У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
- Зачем вам черный?
- Вдове подарок...
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
- Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.
> вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
> Католик говорит:
> - Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги.
> Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.
> Мусульманин:
> - Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то
> Господне, а что за его пределами - то мое.
> Иудей:
> - А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь
> успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..
хи-хи-хи...)))))))))))))))
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
- Смотри мне! Если у меня будут такие же рога, то у тебя будет такая же морда.
- А ягель давали?
- Давали, не ест.
- Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
- Не ест.
- Не тюлень, стрелять нельзя… Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
- Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели... Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
- А нас слишком много в сани набилось...
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах..й мою корову.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил...