Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Решили кум со сватом порося забить. Вооружились, чем положено,
пошли в сарайку, где животное содержалось. А кума осталась
возле сарайки поджидать, пока мужики управятся.
Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо,
то налево съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные,
усталые, у свата под глазом фонарь зреет.
Кума интересуется:
- Ну чого, вбылы?
- Та ни, ще не вбылы, - отвечают мужики - але пи$%ды вже далы!

Продолжение из серии дебильных....
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

- Уважаемые дамы и господа. Вас приветствует компания аэрофлот. Пожалуйста достаньте свои паспорта. Достали? Теперь вырвете первую страницу. Вырвали? Теперь скомкайте ее в шарик и засуньте себе в задницу. А то, когда в прошлый раз гробанулись, такая неразбериха с трупами была.

Тоже вот детский: брат с сестренкой кувыркаются. А у тебя больше чем у папы. А я знаю, мне мама говорила.

Даун веревочку тащит. Прохожий: Что, веревочку тащишь? Д.: А ты попробуй ее по толкать.

Это детский анекдот)

Всего 10 см...? :))

Мужик клеится к бабе:
- .... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте...

Мойдодыр - мальчику:
- Вот тебе мыло душистое и... верёвка пушистая!

Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление
мальчика.
Доктор:
- Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диорея и тошнота?..
Бабуля:
- Да нет же, он блюёт и дрищет!!!....

Пришел дебил с сыном дебилом к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету

Встретились два дебила:
- Давай поиграем в города.
- Давай.
- Город 312.

Я бы даже сказал....дохнут,однако)

Чукча купил КамАз. Друзья спрашивают: ну и как. Отлично, тепло, тундру далеко видно, и ночью светло. Одна беда-олешки быстро устают.

Гуляет по городу дибильный чувак с козлом.
Вдруг его останавливает милиционер и говорит:
- Нельзя по городу с козлом ходить!
Чувак отвечает:
- Почему нельзя?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все позволяется!
- Понимаете, голубь - символ мира..
- А мой козлик тоже войны не хочет!

Задачки:
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

Просыпается утром мужик. Встает с постели, раздвигает шторы, снимает накидку с клетки с попугаем, идет на кухню. Открывает холодильник, достает бутылку водки, залпом выпивает половину и ставит ее на место. Идет обратно в комнату. Накрывает клетку с попугаем, задергивает шторы и ложится в постель. Раздается голос из клетки с попугаем: "Какой ох**-е-е-енно длинный день".

Гы гы)
Оленячья тема раскрыта не полностью)

мегаржака
Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
-Шо?
Вожак (громче уже):
-Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
-Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
-ДОЛ-БО-@-БЫ!!!

В Республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа.
В среду вечером в 30 км от Якутска почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками.

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!

Раскрываю тему Оленей.....
Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.

Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
- Стереосистему!
- С тебя стишок! "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему...

Происшествия:
- Вчера шаурма укусила мальчика Колю

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колит

)))

бабка со слепу зашла в кабинет гинеколога. Тот разложил ее, осмотрел: у вас все в норме. На что жалуемся, бабушка? Шынок, жубы болят. Ну так сразу бы и сказали... Шынок, я думала ты корни ишеш.