Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- дэти, слово тарэлька пишэтся без мягкого знака в отличие от слова кон. )

Украинец и кавказец обедают за одним столом.
Украинец: "Передайте силь пожалуйста".
Кавказец: "Не силь, а сол, билят нэрюски".

навеяло обсудением темы про 20-летних девушек, идущих на работу.
- Ваш муж пидарас.
- ?? как? он занял денег и не отдает?
- нет, в хорошем смысле этого слова.
;)

Просыпается утром червячок и спрашивает маму:
- а где папа?
- он на рыбалке...
(((

Уговорили, пересчитала, согласна на 41,5 :)

злючка:
Господи, дай мне силы, терпения и на всякий случай 42 миллиона долларов

Откуда такая сумма?...я думаю и 15 достаточно)

Господи, дай мне силы, терпения и на всякий случай 42 миллиона долларов

Очередной анек...погода на ньюсе обратите внимание
−34°C
Днем −26°C, снег
Причем 26 это то что обещали а 34 это то что на самом деле

-Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо...

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
— Ваша жена встретилась с мужчиной на Пушкинской площади, они сели в машину и поехали в его загородный коттедж. Там сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж восклицает:
— Опять эта проклятая неизвестность!..

Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?

Сторож завода по производству шампуня Сидоров с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

>очень ломать люблю<
Как-то не по-русски звучит. Правильнее "ломать очень люблю".

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

Объявление.
Куплю дом на слом. Или слом на дом. Без разницы - очень ломать люблю.

Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!

- Милый, какие у меня глаза?
- Голубые.
- Как море или как небо?
- Как педики.

Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несёт.

Прапор в армии:Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убить.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттр@хаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира Катя и Даша

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Павлег:[quote="конь"]
Путина полюбили стерхи, а Медведева - Га-га.

Га-га...это гуси? [/quote]
Гусыня...щипаная

конь:
Путина полюбили стерхи, а Медведева - Га-га.

Га-га...это гуси?

Путина полюбили стерхи, а Медведева - Га-га.

Хуже "конца света", может быть, только НАСМОРК у МУЖА и не дай Бог, если с повышением температуры.