Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке: - Вы действительно так думаете? - Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
"Дорогой Дедушка Мороз! Хочу на Новый год: 1.Айфон-6 2.Стать президентом 3.Новую ракетку для бадминтона. Дима". Директор ФСБ положил письмо на стол Путину. Тот прочитал, нахмурился и наложил резолюцию "Удовлетворить", добавив в один из пунктов слово "Сколково"...
Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго... Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.
Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл"ть все спали!!! Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом... Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...
Малыш прибегает с улицы домой, врывавется в комнату родителей, весь запыханый, всклокоченый: - Что, сидите тут? Ничего не знаете? А пиписька то х...ем называется!
Диалог на расстоянии: - Ты доехал уже? - Удивлюсь, если доеду... - В смысле? - Я тут сижу сразу за водителем, водителя мне не видно: тут перегородка, зато, к сожалению, слышно... Он уже сорок минут общается по телефону. - Ха-ха, так включи музыку себе и не слушай его. - Да не в том проблема! Он кому-то в телефон рассказывал, какой он офигительный водитель: "Да я хоть х%ем могу руль крутить, а руками в это время жонглировать! " - Ыыы! - И судя по тому, как автобус носит по всей дороге, мне кажется, что ОН, Б%%%Ь, ТАК И ДЕЛАЕТ!
У палача юбилей - тысячный клиент. Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил - прямо бритва. Приходит на место, говорит: - Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь. Размахнулся, рубанул. - Ну что, скоро? - Да все уже. - Как все, я же ничего не почуствовал. - А ты кивни...
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет. - Найди спонсора, - говорит парень. - Так с ним "расплачиваться" придется, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные. - Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю. - Вот! С таким бы я поехала, - говорит она... Парень: - Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату. - В смысле? - Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две? - Да... - Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой. - А если обманешь?.. Парень разводит руками: - Тогда я верну предоплату!
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА! 1. Ох*еть - Я поражён! 2. Эти пидарасы - В данном случае они не правы! 3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная. 4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился. 5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы. 6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка! 7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет! - Типа - белый медведь? - Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
Директор ФСБ положил письмо на стол Путину. Тот прочитал, нахмурился и наложил резолюцию "Удовлетворить", добавив в один из пунктов слово "Сколково"...
Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...
Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...
- Что, сидите тут? Ничего не знаете? А пиписька то х...ем называется!
Ну если очень надо то будет....
Купил чукча таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
- Ты доехал уже?
- Удивлюсь, если доеду...
- В смысле?
- Я тут сижу сразу за водителем, водителя мне не видно: тут перегородка, зато, к сожалению, слышно... Он уже сорок минут общается по телефону.
- Ха-ха, так включи музыку себе и не слушай его.
- Да не в том проблема! Он кому-то в телефон рассказывал, какой он офигительный водитель: "Да я хоть х%ем могу руль крутить, а руками в это время жонглировать! "
- Ыыы!
- И судя по тому, как автобус носит по всей дороге, мне кажется, что ОН, Б%%%Ь, ТАК И ДЕЛАЕТ!
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
Размахнулся, рубанул.
- Ну что, скоро?
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почуствовал.
- А ты кивни...
- Поэтому наш народ читает в туалетах.
- Он спит.
- Если проснется - скажите, что звонил Вова...
- Что значит - "если проснется"?!
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придется, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пидарасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!