Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

Когда я ем,я глух и нем
Когда я пьян, я Джеки Чан!

Обещал своей женщине, что ради нее горы сверну, а получилось свернуть только раковину и два стула..

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

Узнав от Депардье, что есть такая интересная страна, Мария Шарапова тоже захотела жить в России...

Каким бы сильным не был мужчина, всегда найдётся женщина, которая заставит его плакать.

- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить - только тем, кто слышит, молчать - только с теми, кто понимает.

типа того..

ТТ:у нас в школе учитель математики был, с дипломатом ходил, у него на дне было нацарапано такое слово. положит он свой дипломат на стол конспекты достать а мы смотрим на это слово. а он на конспекты.

?? какое слово. какие конспекты?? ты что анегдот в "промте" переводил

Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

А я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру!

Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

— Как дела?
— СДОХНИ СУКА СДОХНИ
— Извини, что?
— Ой, прости, тут кошка по клавиатуре прошлась.

14:36
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?

спи спокойно, майкл. больше я тебя не потревожу сегодня.

ТТ:
на раннего майкла джексона

Достала ты сегодня майкла...он там в гробу уже не раз перевернулся....

на раннего майкла джексона

ТТ:- Дорогой, дай денег на солярий. - Может хватит? На тебя уже скинхеды оборачиваются!

В самом деле. Наши русские барышни, особенно попса, дозагорались до того, что на мулаток с плантации похожи. Противно смотреть. А к 50-ти годам воют - откуда рак кожи и груди?!

МАЗ турбировали-турбировали, да не вытурбировали. надо МАЗ перевытурбировать, ибо вытурбированности не хватает.

Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

- Дорогой, дай денег на солярий. - Может хватит? На тебя уже скинхеды оборачиваются!

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

Встретились два грузина
- Гиви, ты слышал, вчера Георгия парализовало.Вся левая сторона.
- Вах! Что ты говоришь!
- Да, сначала левый рука, потом левый нога, потом весь левый сторона!
- А как мужское достоинство?
- Успел перебросить на правый сторона.