Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Чебурашка:
- Гена, а давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня.
- Ну, давай, извращенец...

Утром обожгла палец о кофеварку. На работе из холодного в холодильнике оказалась только банка пива. Сижу с несчастным видом на рабочем месте, заходит шеф. Пару секунд то на меня, то на банку:
- Что, совсем плохо? Ну тогда иди домой, а то ты уже не первая кто зарится на мою банку!
О_О

- Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?

Если долго всматриваться в шаурму - шаурма начинает всматриваться в тебя.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Главное, что бы в новогоднюю ночь, на вопрос "Куда вам?", не ответить - "К удавам, так к удавам!"

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести:
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Че делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

Одела зеленое платье, зеленые колготки, думала в образе змеи Новый год встретить... Смотрю на себя... Бляяя - ну ЖАБА-ЖАБОЙ.

Сервируя праздничный стол, не забудьте положить к мясу - нож, к сахару - ложечку, а к икре - пинцет.

Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: "Мой дед самый чёткий!"

- Ты должно быть очень красивая...
- Хих! А пачиму тытак думоиш?

Я вчера себе баночку пива купил, открываю, а оно такое: "Тсссссссс". А я ему такой "Тихо пиво, не очкуй, родителей дома нет!!!"

У меня подруга - проводница. Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает.

В Америке в носок кладут подарок, а в Беларуси носок - уже подарок!

В день крещения Руси, в Москве священники купались в фонтанах, спрашивали "В каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.

Кандидат замахнулся на докторскую, но хватило только на ливерную.

1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?"

- Вчера сказала Ваське прямо в лицо, что он гей. Так он взял и ударил меня своей сумочкой.

- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози...
- Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

Июль, жара 45, как в аду… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!! И сильный удар по двери. Водила, конечно же, дверь открывает. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка: — Г@ндон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…

– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!

Стриптизёру Сидорову нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Вася, а другого - Николай.

Прекрати совать свой нож в чужие тела.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.