Поручик Ржевский был приглашен на бал к Ростовым. В самый разгар веселья прижало его в туалет по-большому. Поручик побежал искать в особняке туалет, но не нашел. Ржевский забежал в первую попавшуюся комнату, сел за занавеской и шумно облегчился. Потом подтерся занавеской, поднял глаза – а в комнате сидят господа с дамами и пьют чай с тортом… - Ну, господа, - ухмыльнулся поручик Ржевский, - нашли же вы место, где чай пить!
Поручика Ржевского сослали из столицы за аморальные выходки в дальний уездный городок. Приезжает он туда, вечером приходит знакомиться с офицерами в офицерское собрание. - А что, господа, как у вас тут с дамами? Дают-с? - Да, поручик, дают-с. Только они у нас многое повидали, к ним просто так не подкатишь. Чтобы их заинтересовать, надобно сказать что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое, потом что-нибудь неприличное и только после этого знакомиться… На следующий день поручик Ржевский приметил в парке очаровательную даму с собачкой. Поручик Ржевский подходит к ней: - Шило, мыло, х%й! Позвольте представиться – поручик Ржевский!
Рассказали Ржевскому такой анекдот: Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". Приходит Ржевский в казарму: - Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет... - Может дрова? - Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет... - Может сено? - Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
у нас в школе учитель математики был, с дипломатом ходил, у него на дне было нацарапано такое слово. положит он свой дипломат на стол конспекты достать а мы смотрим на это слово. а он на конспекты.
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе: - Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано. - А какое? Болконский замялся: - Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова. Пьер сразу сориентировался: - А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик: - А третья буква такая же, как третья буква в слове "х*й".
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
Девушка собирается пойти погулять и спрашивает маму: - Мамуль, может, мне уже пора ноги брить? - Сейчас зима, Люсенька. Просто расчеши и сделай укладку.
- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! - Привет, спасибо, а ты кто? - Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена - Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша
Сидят в кафе два друга, выпивают. Один жалуется: - Вот сейчас выпью, приду домой, тихонечко дверь открою, чтобы жену не разбудить, не включая свет, на цыпочках пойду в ванную - а она уже там и как давай на меня орать!! - Странно, а я вот прихожу домой пьянющий, открываю дверь с ноги, всё вокруг падает, сыпется, а я не разуваясь иду в спальню к жене, падаю рядом и ору ей в ухо: дорогааая, как насчёт миньета??? Прикинь ни разу ещё не проснулась...
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: - Ты что это старая да с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя старую насиловать то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: -Да ты и будешь.
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
- Фатима! Кто? !
- Девочка!
- эээ.. промах..
- но брови и усы твои!
-ага!
-что ага??
-надейся!!!!))
- Ну, господа, - ухмыльнулся поручик Ржевский, - нашли же вы место, где чай пить!
- А что, господа, как у вас тут с дамами? Дают-с?
- Да, поручик, дают-с. Только они у нас многое повидали, к ним просто так не подкатишь. Чтобы их заинтересовать, надобно сказать что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое, потом что-нибудь неприличное и только после этого знакомиться…
На следующий день поручик Ржевский приметил в парке очаровательную даму с собачкой. Поручик Ржевский подходит к ней:
- Шило, мыло, х%й! Позвольте представиться – поручик Ржевский!
Приходит Ржевский в казарму:
- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет...
- Может дрова?
- Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет...
- Может сено?
- Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "х*й".
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, поглаживая свою бороду:
- Можно, только не жирную.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
- Мамуль, может, мне уже пора ноги брить?
- Сейчас зима, Люсенька. Просто расчеши и сделай укладку.
- А генитальный герпес и хламидиоз?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б***ь!".
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша
- Девушка, дайте медицинского спирту литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам делал...
- Вот сейчас выпью, приду домой, тихонечко дверь открою, чтобы жену не разбудить, не включая свет, на цыпочках пойду в ванную - а она уже там и как давай на меня орать!!
- Странно, а я вот прихожу домой пьянющий, открываю дверь с ноги, всё вокруг падает, сыпется, а я не разуваясь иду в спальню к жене, падаю рядом и ору ей в ухо: дорогааая, как насчёт миньета??? Прикинь ни разу ещё не проснулась...
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: -Да ты и будешь.
- Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку.
- А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.