Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Павлик! Рождество прошло, хватит квасить, иникдоты давай!

- Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Правила перехода через проезжую часть: "зелёный" - иди, "красный" - беги.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?..
- Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ".

- Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро.

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.

Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Пацаны, не ищите "Ту самую" по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
- И что? Ходить стучать в окна?

Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.

Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: - А почему в скафандре? Мужик: - Трудности люблю. Женщина: - Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся! Мужик, подумав: - Ладно, пошли, только в гамаке. Стоя.

— Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что… — Вообще-то это я с ним иду.

Вчера, 5-ГО ЯНВАРЯ!!! получил по интернету рекламу, которая начиналась жизнерадостным призывом: "ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ТАЛЛИННЕ!!!

Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное...

– Ты кто такой? – Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце. – Она же очень страшная! – Я подлый Амур.

конь:
[quote="Павлег"]Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Истину глаголите...
[/quote]
На себе проверял))

Павлег:Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Истину глаголите...

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю.

По календарю цивилизации майя следующий год - год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу...

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!

- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...

У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.

Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, налаживаю себе поесть, включаю музыку и захожу в "Одноклассники"...

-Ну что, красивая, поехали кататься?! -Мужчина, хватит паясничать! Оплачиваем проезд!!

- Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось...