OJIEHb, который раз замечаю твое неравнодушие ко всему что касается кала, коричневых штанов, проблем гомофобии... от любви до ненависти один шаг, порой такой неощутимый что сам не поймешь сделал ты его уже или нет)
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", "Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг"
Кошмар! В Европе вместо говядины, народ ел конину. Господи, сделай так, чтобы в нашей колбасе кроме эмульсии свиной шкурки, хоть чьё-то мясо оказалось.
Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор. Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она наклоняется и шепчет мне на ухо: - Конфеты из детских подарков пожрём!
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siemens A-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать".
Шеф вернулся из отпуска загорелый… и теперь еще больше похож на говно! - Ой, у меня так много работы! - Так пойди поработай, может уменьшится. Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг, что теперь на досуге думаю — где найти работу?
Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит четыре стула, он говорит: «Сядь на средний.» И кто из нас псих? На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек. Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём шубы и бриллианты!
Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота. Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак?" Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной. Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у дома, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит: - Послушай, Мэpи, сделай мне минетик… - Да ты что, здесь?? - Hу да, а что? - Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти. - Да ладно, ты быстренько… - Hет. - Мэpи, ну отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится. - Hет! - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать? - Hет-нет… После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Вместо напечатанного « нагло-американские калолицые», следует читать « англо-американская коалиция».
- А представьте, что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.
мелодию. Так был создан рэп
Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
Господи, сделай так, чтобы в нашей колбасе кроме
эмульсии свиной шкурки, хоть чьё-то мясо оказалось.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.
Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг, что теперь на досуге думаю — где найти работу?
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём шубы и бриллианты!
Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак?"
Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
- Послушай, Мэpи, сделай мне минетик…
- Да ты что, здесь??
- Hу да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти.
- Да ладно, ты быстренько…
- Hет.
- Мэpи, ну отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет…
После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!