Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
— Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
Вовочка:
— Я так и думал!
Директор:
— Что именно?
Вовочка:
— Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

— Ты скотч пил?
— А ты скрепки курил?

Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: «Будешь изменять — убью!».
— И что?
— Приеду домой — умру...

Можно ли бороться со злом путём насилия?
— Можно, но страшно представить, что может сделать изнасилованное зло!

Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть...

кореец стоял перед калиткой с надписью *осторожно, злая собака!* чувство голода и страх отчаянно в нём боролись...

В ответ на фразу учителя "А голову ты дома не забыл?" сын мясника ехидно улыбнулся и полез в портфель.

На прилавки книжных магазинов поступила новая книга:
"Теперь точно все съедобные грибы России."
Издание второе. Исправленное.

Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков.

ТТ:[quote="Павлег"]
Иванов - 6 из 10,
Петров - 9 из 10,
Сидоров - Петров.

разъясните скудоумным [/quote]
Ну,судя по всему стрелковый спорт....) черный юморок)

Тут поступило предложение:
Послать в следующем году на евровидение от России баллистическую ракету!

Павлег:
Иванов - 6 из 10,
Петров - 9 из 10,
Сидоров - Петров.

разъясните скудоумным

Собрались охотники в своём клубе. Сидят, выпивают и подвигами друг перед другом хвастаются. Сидит среди них одноногий, пожилой, угрюмый охотник. Стали охотники его уговаривать рассказать, как и где он ногу потерял. Долго охотник отнекивался, но в итоге сдался. Выпил стакан, и начал своё повествование.
Одноногий охотник:
- Давно это было, был я ещё молодым охотником. Справил себе ружьишко, взял литровую бутылочку водочки и пошёл на охоту. Иду по лесу, смотрю, нора, я в нору ствол ружья засовываю, бабах вытаскиваю оттуда зайца. На радостях налил себе стакан, залпом его опрокинул и пошёл дальше. Смотрю, опять нора, но уже побольше. Я снова ружьё в нору, выстрел. Вытаскиваю оттуда лису. Ещё один стакан на радостях выпиваю. Иду дальше, ещё больше нора, я опять туда ружьё, выстрел. Вытаскиваю волка. На радостях аж два стакана "засадил". Иду дальше, а тут просто огромаднейшая нора, я туда с ружьём, а оттуда как выскочит, как вылетит, ноги как не бывало...
Охотники, хором:
- Кто выскочит, кто вылетит?
Одноногий охотник:
- Так это, электричка ...

Иванов - 6 из 10,
Петров - 9 из 10,
Сидоров - Петров.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

Для мужчины работа - второй дом, а для женщины дом - вторая работа...

Мужчины! Не дарите женщинам на 8 марта мягкие игрушки. На 8 марта игрушки должны быть твёрдыми!

Уже скоро 8 марта!!! Ждите на всех страницах социальных сетей: Посмотрите как я нюхаю тюльпаны... О-о тюльпаны на кухне, я с тюльпанами на фоне ковра, я и тюльпаны в ванне, я и тюльпаны в туалете!

Свиной грипп - это когда лежишь дома с температурой, а эти свиньи даже не позвонят, что бы спросить как самочувствие.

Мужей, на время отсутствия жён, надо сдавать в приют, как домашних животных. И накормлены, и под присмотром... А директор приюта, в идеале, ТЁЩА!

понятно.. я тоже))

ТТ:ну пожалуйста

Я рак...родился в "день Ивана Купалы" 7 июля.....

История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.

ну пожалуйста

Когда люди говорят: "Да он не такой и плохой, просто тебе надо его узнать поближе", это значит: "Он мудак, но ты привыкнешь".

ТТ:Павлег, ну скажи кто ты по гороскопу

А это обязательно?)

Звонок в дверь. Открываю... а там мужчина с такими большими голубыми глазами! С тортом, с шампанским, с авоськой и пакетом бананов!.. Ошибся блин!