Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу... Берегите лес - вырубайте людей! "8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!". Анна Ахматова
Разговаривают две блондинки. - А ты хотела бы служить в армии? - Да ты что, зачем?? - А я вот думаю, там, если провинилась, будут давать два наряда вне очереди.
Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного рода. Исключение: "Опять, скотина (свинья, собака, тварь, сволочь), нажрался?!" Но тут уже, сами понимаете, не до грамматики.
- Почему упала первая белка? - Потому что заснула. - Почему упала вторая белка? - Потому что держалась за первую. - Почему упала третья белка? - Потому что думала, что это игра такая.
Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно...
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
Сидит мужик дома и гонит самогон. Чувствует, что вода нагреваться стала, пошел на колодец за холодной. Возвращается, а дома у него сидят два милиционера. Ухмыляются: - Садись, пиши! - А что писать-то? - А вот пиши все как есть! Сел мужик и написал. Отдает милиционеру. - Ты чего написал?! — возмущается тот. - А я написал все как есть: «Ушел я из дому за водой. Возвращаюсь, а у меня дома сидят два мента и гонят самогон…» Откройте, милиция !!! - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток ! - Нас вызвали ваши соседи. - Ну так пусть они вас и еб@т!!! Двое полицейских с собакой зашли баp. Побыли они там какое-то вpемя и выходят обpатно. Пpи выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под бpюхо. - Че ты там ищешь?, — спpашивает его втоpой полицейский. А тот ему и отвечает: - Когда мы входили в баp, я слышал как один баpмен сказал дpугому: «Смотpи — идет собака с двумя ху*ми».
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент… – Что здесь происходит? – Дружбан перепил, хочу, чтобы его стошнило. – Так пальцы в горло надо совать! – Правильно, а теперь – в горло… На лавочке сидит мужчина и сокрушается: -Ой, бл...дь, ой, бл...дь! Рядом присаживается милиционер: -В чем дело гражданин, почему выражаемся? - Да вот-лавочка покрашена. - Ой, бл...дь…
- Владимир Владимирович, при голосовании по "Закону о курении" один из 450 депутатов проголосовал против! - Ну и что? Закон принят! - У нас курят более 40% населения, 60% мужчин, этот выскочка - ваш потенциальный соперник! Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук... А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере... - Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести! Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
Пришел один грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. - Идика ты на хер, сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло.
Берегите лес - вырубайте людей!
"8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!". Анна Ахматова
— Ты дура, что ли? Я же даже не католик.
- А ты хотела бы служить в армии?
- Да ты что, зачем??
- А я вот думаю, там, если провинилась, будут давать два наряда вне очереди.
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.
- Я.
- А за вами еще много людей?
- Потому что заснула.
- Почему упала вторая белка?
- Потому что держалась за первую.
- Почему упала третья белка?
- Потому что думала, что это игра такая.
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
Она: - прикольно! Я согласна!
Он: - чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!
Нас утро встречает похмельем...
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
- Садись, пиши!
- А что писать-то?
- А вот пиши все как есть! Сел мужик и написал. Отдает милиционеру.
- Ты чего написал?! — возмущается тот.
- А я написал все как есть: «Ушел я из дому за водой. Возвращаюсь, а у меня дома сидят два мента и гонят самогон…»
Откройте, милиция !!!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб@т!!!
Двое полицейских с собакой зашли баp. Побыли они там какое-то вpемя и
выходят обpатно.
Пpи выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает
ей под бpюхо.
- Че ты там ищешь?, — спpашивает его втоpой полицейский.
А тот ему и отвечает:
- Когда мы входили в баp, я слышал как один баpмен сказал дpугому:
«Смотpи — идет собака с двумя ху*ми».
– Что здесь происходит?
– Дружбан перепил, хочу, чтобы его стошнило.
– Так пальцы в горло надо совать!
– Правильно, а теперь – в горло…
На лавочке сидит мужчина и сокрушается: -Ой, бл...дь, ой, бл...дь!
Рядом присаживается милиционер: -В чем дело гражданин, почему выражаемся?
- Да вот-лавочка покрашена.
- Ой, бл...дь…
- Ну и что? Закон принят!
- У нас курят более 40% населения, 60% мужчин, этот выскочка - ваш потенциальный соперник!
Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук...
А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
- Идика ты на хер, сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло.
- отойди, бабка, сейчас как брызнет!
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.