Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

Двадцать лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру...

Есть подозрение, что за китайцев выступает один и тот же спортсмен.

Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.

Меня часто путают с богом — говорят: «Господи, опять ты?!».

Эволюция решила, что хвосты людям ни к чему, но соски мужчинам видимо еще понадобятся...

Немного о себе: 1. Мой ч"ен длиной примерно с половину кассового аппарата Пятерочки 2. Меня больше не пускают в Пятерочку.

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

Как правильно воспитывать детей, знают только те, у кого их нет!

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

Диночка Игоревна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь... кроме тебя!

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Ну не мог Ломоносов пешком до Москвы дойти! По любому где-то бежал.

Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов

Чтобы не выглядеть дурой, всегда следуй двум простым правилам: никогда не пори горячку, и не заправляй шубу в трусы...

Почему змея - символ мудрости?
- Потому что похожа на ремень.

Когда чужая девушка бросает телефон об стену, она пылкая... А когда своя - еб@нутая.

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
- Это потрясающе! И сколько же вам лет?
- 26.
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — Нам тут не до шуток, блин!
- Алё, здравствуйте. Я убил двух человек. Нет, нет, в милицию не сообщал ещё, сразу к вам звоню, на НТВ.

Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса ветхого здания.
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают
Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!

Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неман. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки… Пошла рыба! Поручик еле еле очухался, и бормочет:
- Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то весь Неман перекачаешь!

В одной забегаловке поручик Ржевский с офицерами бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую — тот оплачивает счет!
Тут вмешивается бармен:
- Господа — немедленно застегните штаны, обычно люди делают это на спичках!!!
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, прааативный!
- Вчера я спас женщину от изнасилования…
- Ой, интересно, Поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

Путин сказал, что поступит как Папа Римский.
Уйдет в 85 лет.
Ныряет Путин в месте падения метеорита, а там опять, бл*ть, амфоры!
Путин – журналисту:
- Мы ведем непримиримую борьбу с казнокрадами. Вот, например, сегодня поймали одного из министров опять украл 50 миллионов из бюджета.
- Ну и?
- Наказали! Я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 50 миллионов бюджетных денег?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Совет для мужчин: если перед встречей с девушкой пропитать букет цветов хлороформом, то ваше первое свидание обречено на успех.

Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут т"ахаться, и не знаешь что делать.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

Это так называемые "уши"-вставляют зеки и дембеля, а из чего-тут что подвернётся, раньше шарики от подшипника, а инновационный вариант-обрезки ручек зубных щёток.

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.