Давайте анекдоты и смешные истории потравим

приделал папа карло буратине с одной стороны ногу, а с другой - колесо, и пошло-поехало.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМС-ки.
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны -Просьба, более минуты не сопротивляться!

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
"- Поэты – легко ранимые люди." - говаривал Дантес.
Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно...
Зашли в парк, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка, денег нету - щипать не буду!

- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...

Мало кто знает, но при падении метеорита в Челябинске, быстрее всех загадал желание владелец завода по производству стекла !
Жаль, секло физиономии
И выламывало рамы
Не тому, кто астрономию
Исключает из программы.
Метеорит пополнил список тех, кто потерпел неудачу при попытке вторжения в Россию зимой.

- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать: а муж у меня когда будет?!

Так хочется найти курсы повышения заработной платы...

Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.

Блондинка в очереди в кафе:
- Дайте мне роллы с икрой летучей мыши.

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
*Выйди и зайди нормально.
*Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к доске? Лес рук.
*Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
*Оценку я буду на двоих ставить?
*А голову ты дома не забыл?
*Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...
- Делать нечего было?
- Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

- Пап, смотри. Дядя тетю жарит. - Сын, отойди от окна. Дай людям нормально потрахаться. Б"ять, он ее действительно жарит, звони в полицию!

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!
Однажды семилетний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.
Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
Поспешишь, Youtube насмешишь.

– Смотрю, что ты грубо разговаривать со мной стал! Замену нашёл?! Чавкаешь, а она замечания не делает, да?!
Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533

Мне тут на днях объяснили, почему ирландец-буддист - это нонсенс.
Оказывается, на гэлльском слово "задница" звучит как "ом". Далее цитирую: "Ну и представь себе толпу чуваков в жёлтых халатах, которые сидят и самым серьёзным образом целыми днями тянут: "Жжжжоооо-паааа..."
Представляю, каково ирландским студентам-физикам учить законы Жопы.

Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!
Судя по размерам хищений из средств, направленных на строительство олимпийских объектов, это уже не ОБЪЕКТЫ, а ОБЪЕДКИ.
Сначала запрещают пропаганду гомосексуализма и почти тут же Путин имеет министра в пятнадцатиминутном ролике на первом канале.

Специально для ОЛЕНЯ:
- Ну, ты и Бэмби.
- В смысле?
- Ты такой олень!

- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

Попил Иванушка из Кинг-Конгова копытца и стал Николаем Валуевым.

Зачем коту усы?
- Ну, не с бородой же ему ходить?

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.

- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..