Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта: - Твою ж мать!.. Не пролазит! - Да ё*ни ты его ногой - войдёт! Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла сучка..."
В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня: - Что вы так смотрите? Продавец: - Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки! - Так это не для меня, а для матушки-настоятельницы, у нее запор. После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле, привалившись спиной к стене. Продавец: - Зачем вы меня обманули?!! Вы сказали, что у матушки-настоятельницы запор! Монахиня: - Ну так, когда она увидит меня в таком виде - обделается!
После культурных посиделок на кухне у моей подружки я никак не могла найти входную дверь, затем видимо нашла... но зачем я принесла ее домой... не помню.
Бессонница. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет) Аристократы. Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля, 7 лет) Влюбленный. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет) Жена - это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)
Из школьных сочинений Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать! У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Уно-моменто: Профессор СФУ пришел в публичный дом. После секса решил поговорить с проституткой и с изумлением обнаружил у нее очень глубокие познания в разных науках. Профессор: Вы так умны, так эрудированы! Приходите к нам в Сибирский Федеральный университет. Проститутка (в ужасе): Что вы, меня мама даже сюда-то еле-еле отпустила!
Профессор СФУ пришел в публичный дом. После секса решил поговорить с проституткой и с изумлением обнаружил у нее очень глубокие познания в разных науках. Профессор: Вы так умны, так эрудированы! Приходите к нам в Сибирский Федеральный университет. Проститутка (в ужасе): Что вы, меня мама даже сюда-то еле-еле отпустила!
В ходе археологических раскопок академик Бегемотов обнаружил неизвестные кости. Как оказалось, кости принадлежали собаке. Но Бегемотов это понял лишь когда лишился новых брюк и куска кожи с задницы.
В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами. В Мухосранске тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.
Она была создана для любви как птица для полета. Поэтому залетала налево и направо. Девушка одуванчик — где нашел там и вдул. Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.
Помянем минутой молчания ноутбук, зассаный котёнком… кстати да, котёнка тоже помянем… Тетя Маша! А я вашу Галю того… - Так женись! - Да нет, я ее того… — трактором переехал. Человек упал с 12 этажа…и не разбился. Так целого и похоронили.
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавших в близрасположенной стене еще более 50 своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
Под лежачий камень мы всегда успеем… Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали. В самолете лучше сидеть в первом ряду. Потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз
- Твою ж мать!.. Не пролазит!
- Да ё*ни ты его ногой - войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла сучка..."
Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- Так это не для меня, а для матушки-настоятельницы, у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле, привалившись спиной к стене.
Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!! Вы сказали, что у матушки-настоятельницы запор!
Монахиня:
- Ну так, когда она увидит меня в таком виде - обделается!
- Девушка, вы наверно сриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
(Маша, 7 лет)
Аристократы. Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля, 7 лет)
Влюбленный. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)
Жена - это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей, 4 года)
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
- "Фестал"?
- Нет... дристал...
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козёл!
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...
а у профессора фамилия Бегемотов?)
Профессор: Вы так умны, так эрудированы! Приходите к нам в Сибирский Федеральный университет.
Проститутка (в ужасе): Что вы, меня мама даже сюда-то еле-еле отпустила!
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...
В Мухосранске тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.
Девушка одуванчик — где нашел там и вдул.
Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.
Тетя Маша! А я вашу Галю того…
- Так женись!
- Да нет, я ее того… — трактором переехал.
Человек упал с 12 этажа…и не разбился. Так целого и похоронили.
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
В самолете лучше сидеть в первом ряду. Потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз