Давайте анекдоты и смешные истории потравим

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

в семье гопника родились три девочки - Алёна, Ващена и Тычёна...

Академик Бегемотов делает доклад на международном конгрессе в Париже:
- Наши медики научились вырезать аппендицит через ж...пу!
Вопрос из зала: А зачем через ж...пу?
- А у нас все так делается.

Говорят, если хочешь узнать человека - посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не е..ёт ли мозги хлебушку?

Чем меньше женщину ты любишь, тем больше нафиг ты пошёл!

- Спи мой милый, спи хороший, а не то с кровати сброшу, баю-баюшки-баю, спи спокойно мать твою!!!

Ты любишь цветы и рвешь их; Ты любишь животных - и ешь мясо; Ты говоришь, что любишь меня - я боюсь тебя!

Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.

Пришла к выводу, что молодых нужно отправлять на пенсию, а в пенсионном возрасте заставить работать. Потому что молодежь работать не заставишь, а стариков на пенсию не выгонишь.

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

Алкоголь отнял у меня всё: работу, квартиру, семью, мандаринку. Ох""нную, б""дь, мандаринку.

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Какой хороший милый песик, какие глазки у него и зубки белые какие... И сразу видно не куса...аааааа

Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются... Ну а я тут в шерстяных носках по линолеуму катаюсь.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним, так удобнее!

Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет....потому что её папа депутат.

Всё... пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ни х"ра не вижу...

- Может мне волосы отпустить, больше на девушку похожа буду…
- Ты лучше сиськи отпусти!
Важнеший элемент для похудения — это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула — обожралась пирожками!

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь — Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.

Идет надзиратель по тюрьме и говорит:
- Сегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу!
Все кричат:
- Вау, круто!!!
Надзиратель:
- Вот этим сапогом.

Почти все анекдоты баянят более-менее. Дело не в этом. Главный критерий: смешно-не смешно. Как в том анекдоте про друзей в поезде, что анекдоты наизусть знали и не проговаривали их, а просто называли номера и дружно ржали.
- № 345!
- Ха-ха-ха!
- № 167!
- Фу, при дамах!

кощей:
]|||||||||||||||||[

наша жизнь сплошной баян.....потому что то что ты первый раз увидел услышал или почувствовал,другой это почувствовал давным давно......соответственно анек который ты читаешь впервые знают многие.....

]|||||||||||||||||[

Павлег:Из школьных сочинений
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Трактор бежал по полю, слегка попахивая.

- Дорогие зрители! Понравился вам наш новый кинотеатр?
- Очень понравился! Спасибо! Низкий вам попкорн!

Табличка на одном из неприметных зданий любого рынка страны :
"Туалет-примерочная".

Только в России, покупая колбасу и обнаруживая в ней крысиный хвостик, радуются - значит она сделана из натурального мяса.

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.

- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.