SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку: "Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай". Ответ мужа: "Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный. А если вдруг начинает выё**ваться, то его можно легко отп**дить.
конь:Из рекомендаций Саратовской ветлаборатории по борьбе с напавшей на вас собакой: "4. Если, схватив подачку, собака не успокоилась и продолжает атаковать, постарайтесь быстро схватить другой предмет. В этот раз не бросайте его, а поднимите вверх. Животное среагирует на новую цель обязательно и подпрыгнет вверх, чтобы достать ее. В этот момент наносите удар ногой в низ живота — это самое чувствительное место. После этого атака прекратится.
5. Если в вашем присутствии собака напала на кого-то другого, хватайте ее за задние лапы и поднимайте вверх. В этой позе зверь сразу же разжимает пасть. Физиология собаки такова, что она не сможет до вас дотянуться, если вы крепко держите ее за лапы и бросайте собаку в воду, через забор, под стоящую машину. Если рядом нет ничего похожего, бейте собакой о дерево или о стену. Запомните — жалость в данном случае недопустима.
6. Собаки бойцовой породы приучены не выпускать свою жертву, несмотря ни на что. Вам остается только, держа одну заднюю лапу, свободной рукой откручивать яйца. Если нападающий пес – самка, внедрите ей в задний проход что-нибудь острое, например, ключ. Все это звучит ужасно, но в момент нападения разъяренного животного, например, на ребенка, вы об этом думать не будете."
Из рекомендаций Саратовской ветлаборатории по борьбе с напавшей на вас собакой: "4. Если, схватив подачку, собака не успокоилась и продолжает атаковать, постарайтесь быстро схватить другой предмет. В этот раз не бросайте его, а поднимите вверх. Животное среагирует на новую цель обязательно и подпрыгнет вверх, чтобы достать ее. В этот момент наносите удар ногой в низ живота — это самое чувствительное место. После этого атака прекратится. 5. Если в вашем присутствии собака напала на кого-то другого, хватайте ее за задние лапы и поднимайте вверх. В этой позе зверь сразу же разжимает пасть. Физиология собаки такова, что она не сможет до вас дотянуться, если вы крепко держите ее за лапы и бросайте собаку в воду, через забор, под стоящую машину. Если рядом нет ничего похожего, бейте собакой о дерево или о стену. Запомните — жалость в данном случае недопустима. 6. Собаки бойцовой породы приучены не выпускать свою жертву, несмотря ни на что. Вам остается только, держа одну заднюю лапу, свободной рукой откручивать яйца. Если нападающий пес – самка, внедрите ей в задний проход что-нибудь острое, например, ключ. Все это звучит ужасно, но в момент нападения разъяренного животного, например, на ребенка, вы об этом думать не будете."
Отнюдь не анекдот, а суровая правда жизни в Африке: В королевстве Свазиленд ведьмам запретили летать выше 150 метров. Об этом сообщила газета Times Live по информации издания The Star. Соответствующие изменения управление гражданской авиации внесло в воздушное законодательство страны. Нарушившим запрет ведьмам грозит крупный штраф — 500 тысяч южноафриканских рандов (55 тысяч долларов). Не летайте ведьмы в Африку гулять!
В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?" Так и хочется ответить: "Я-то откуда знаю, можно ли тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."
Мужчины хитрые: написали песню "Я назову тебя Зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя Солнышком, только везде успевай!" Нет бы придумать: "Я назову тебя Кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову Черепашкою, ты никуда не спеши!!!"
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.- Да, - сказал Великий Мастер, но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.- Ни х%я себе, – сказал Великий мастер.
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок? - спрашивает отец. - У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын.
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. . - Ты чего там бормочешь, внучек? - Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь... - Внучек, а у червей согласие спросил?
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула. анекдотoв.nеt - Будьте здоровы, бабушка! - Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю... - Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
Приносит девочка домой большого, толстого, ленивого кота, и кладет его на спинку. - А я знаю, для чего у кота - вот эти два пушистых шарика... - Для чего? - спрашивает маленький брат... - А для мяуканья... - Как это? - А вот так, ... ( и крутит "шарики" в разные стороны). .
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все, успокойся: он твой! Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева
Мединститут. Старый профессор и первокурсница: - Сколько половых органов у мужчины вы знаете? - Двенадцать. - ? - Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали... Вечером профессор звонит своему другу: - Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?
"Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
Ответ мужа:
"Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.
"4. Если, схватив подачку, собака не успокоилась и продолжает атаковать, постарайтесь быстро схватить другой предмет. В этот раз не бросайте его, а поднимите вверх. Животное среагирует на новую цель обязательно и подпрыгнет вверх, чтобы достать ее. В этот момент наносите удар ногой в низ живота — это самое чувствительное место. После этого атака прекратится.
5. Если в вашем присутствии собака напала на кого-то другого, хватайте ее за задние лапы и поднимайте вверх. В этой позе зверь сразу же разжимает пасть. Физиология собаки такова, что она не сможет до вас дотянуться, если вы крепко держите ее за лапы и бросайте собаку в воду, через забор, под стоящую машину. Если рядом нет ничего похожего, бейте собакой о дерево или о стену. Запомните — жалость в данном случае недопустима.
6. Собаки бойцовой породы приучены не выпускать свою жертву, несмотря ни на что. Вам остается только, держа одну заднюю лапу, свободной рукой откручивать яйца. Если нападающий пес – самка, внедрите ей в задний проход что-нибудь острое, например, ключ. Все это звучит ужасно, но в момент нападения разъяренного животного, например, на ребенка, вы об этом думать не будете."
В королевстве Свазиленд ведьмам запретили летать выше 150 метров. Об этом сообщила газета Times Live по информации издания The Star.
Соответствующие изменения управление гражданской авиации внесло в воздушное законодательство страны. Нарушившим запрет ведьмам грозит крупный штраф — 500 тысяч южноафриканских рандов (55 тысяч долларов).
Не летайте ведьмы в Африку гулять!
Растет производительность труда.
А ежели пойдут напару,
Ужо, нагонят в бане пару!
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын.
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
- Внучек, а у червей согласие спросил?
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
- Для чего? - спрашивает маленький брат...
- А для мяуканья...
- Как это?
- А вот так, ... ( и крутит "шарики" в разные стороны). .
Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?
- Это мои лучшие качества!
- Отдам даром траву для скотины. Сами приходите и скосите её на моей даче.