Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
- Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?
- Отъедись!
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

Немногие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Нас забрал ОМОН за то, что мы были русскими в пятницу вечером...
Для этой головы одного патрона явно не хватит.
В такой мозг ещё попасть надо...

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье... Вот это я понимаю в активном поиске...

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки?.. Банально! Купила себе путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Да пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр... Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...

- Мама, папа, я должна вам признаться, я уже не девственница...
- Пошла вон, шалава...
- НО МНЕ 40 ЛЕТ, БЛ"ТЬ...
- Посмотрите на нее, ЕЩЕ И МАТОМ РУГАЕТСЯ!..

"Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пидаp укpал у нас ночью коpову. Младший говоpит - pаз пидаp, значит маленького pоста. Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший - pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает. Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пидаp укpал, pаз пидаp , то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке? - Квадpатная коpобка, - сказал отец. - Значит, в ней кpуглое, - сказал младший. - Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний. - Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший. Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, веpни бpатьям коpову!"

Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.

•Сидит Штирлиц в луже. Видит мимо идут ребята - в снаряжении и касках.
- Спелеологи... - подумал Штирлиц.
- Сам ты вонючая свинья! - подумали альпинисты.

Дети, которых воспитывали матери одиночки, уверены, что их принес козел!

- В твоих глазах блестят алмазы, во рту сверкают жемчуга, в подмышках - соль, в крови - железо. Скажи мне, где ты прячешь нефть?

В японском ресторане официант спрашивает:
- Вам понадобятся европейские приборы?
- Да. Принесите нам астролябию.

На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.

Она хотела бы жить на Манхэттене, но килягэ уктомыш Минсельхоз урамы...

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха.
Такого страха комната ещё не видала.

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

В автобусе она светила своим айфоном как могла, но это ничего не меняло, она продолжала ехать в автобусе.

Стоят на светафоре 2 мерса, на красном-газуют что б первым тронуться.
Вдруг между ними на красный запорожец пролетает...
Они в шоке, в непонятках-чего за х....я.
Сзади подъезжает джип. Выходит братан и говорит:
-Мужики, вам гол!!!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...

На перроне ж.д.вокзала сидит пьяная в стельку баба и ссыт.Подходит полицейский и говорит:
- Ты чё это синеглазка здесь ссышь прямо посреди перрона?! Баба еле лыка вяжет: Во-первых мильтон поганый я не синеглазка, а снегурка, во-вторых не ссу, а таю!

Читаю задачу в кроссворде - «Длинный друг Маугли». Три буквы. Задумался.
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
Нарядил-таки новогоднюю елку. На новый год она у меня будет в костюме медвежонка.

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...
После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Гавс - это про литовцев. У них такие окончания на -с. А у эстов в моде удваивать звуки. Типа Аарон, Исаак и т.д.)

ТТ:Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Нэ на-ддо раз-го-ффа-ри-ффать со мной по русс-ки.

есть подобный анек про эстонскую сцобаку...ну типа Шарик,шарик...пес молчит...Шарииикаас...пес-гафс,гафс

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Нэ на-ддо раз-го-ффа-ри-ффать со мной по русс-ки.