Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Сегодня Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

Объявление:
Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое..

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушёный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 15, с мясом - по 28!

Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер - обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Спиртовоз F-1:[quote="Павлег"]Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.

ох, респект тебе, товарищ, и полное уважение :) прочитал своей этот анекдот, посмеялись, спустя время смотрю - на велотренажёре пыхтит, соотношение вширь-вдлину изменить старается :) и ещё раз поржал :)[/quote]
Ну вот и анекдотная ветка пригодилась)))

Павлег:Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.

ох, респект тебе, товарищ, и полное уважение :) прочитал своей этот анекдот, посмеялись, спустя время смотрю - на велотренажёре пыхтит, соотношение вширь-вдлину изменить старается :) и ещё раз поржал :)

— Котик мой! Золотко моё, ты где?
— Да здесь же я, дорогая.
— Да иди на х@р! Я кота ищу!

Зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь 5-ти тысячную купюру.
Двери закрылись.
Так страшно мне еще никогда не было...

Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...

– Эй, говно, время скажи!
– Как вы со мной разговариваете?!
– Уважаемое говно, не изволите ли сообщить, который сейчас час?

— не переживай ты так, скорее всего твоего котика просто убили и съели.

Жизнь - это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же...

Леонид Хлыновский
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
- Нет.
- Ну, ё* твою мать!
- Вот! Именно поэтому.

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

Жена ласково называла его бисквитиком, потому что он всегда был с коньячной начинкой.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДА%АСЫ", "TаRаKаNу GO HOMе", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720"

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."