Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Ну вот зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? Вся квартира слышит, как я, бедненькая, худею.

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки!

Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

Я никогда не забуду где, когда и при каких обстоятельствах вышла замуж... Но вот ЗАЧЕМ... ВСПОМНИТЬ НЕ МОГУ!!!

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла веб камера, выкладывающая фотки прямо Вконтакте при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут Вконтакт, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Нина, 70 кг, жрет борщ в час ночи"...

Хочется мужского плеча... Хочется уткнуться носом в его плечо. Слушать его тихое сопение. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил храпеть и снова мирно спать рядом.

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?
- А ты не видишь, жену тр%%аю.
- Ааааа. А мы думали б... . какую.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них сука?!

На остановке стоят двое.
Первый чихает:
Второй:
- Будте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну, что вы.
- Не умничай!
- Иди на х... !

Майские Праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой.
"- Мир. Труд. Май
- Христос Воскрес
- Гитлер капут! "

В эфире телепередача УТИНЫЕ ИСТОРИИ из урологического отделения...

Грязно в доме - это когда ты меняешь наполнитель в кошачьем лотке, а кот туда ложится и не хочет выходить.

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бля?!..

Картинка "Утро после первой брачной ночи": на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню.
- Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? - ласково спрашивает его новобрачная.
- А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови.
- Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

Павлег:Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки "Машенька"?

Из использованных тампонов, вероятно?

Министру образования Ливанову на день рождения сотрудники подарили роскошную вазу для цветов. Он оставил ее в кабинете и ушел домой. Вечером -уборщица приводила в порядок кабинет, заодно помыла вазу и поставила ее сушиться вверх дном. Утром министр приходит на службу, а ему вручают от президента букет цветов. Ливанов решил поставить цветы в вазу. Тыкал, тыкал - не входят. Взял министр вазу, посмотрел снизу и выругался:
-Вот гады, бракованную вазу подарили - мало того, что цветы не втыкаются, так она еще и без дна!

Мой бойфренд живёт далеко. Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:
- Сегодня совершенно не выспался, ворочался всю ночь, хорошо, когда ты спишь рядом: тепло, как с собакой...

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

Террористический акт в библиотеке. Никто не пострадал.

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки "Машенька"?

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и всё!