Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Это цитата отсюда:
http://newslab.ru/forum/theme/119050

сторож зоопарка:...и лояльной...

выстрадано так у вас получилось... ))

...и лояльной...

Какой бы ты ни была цивильной, тихой и домашней... придурковатая мартышка дремлет в каждой.

Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет счастлива. Неужели усатая девушка с пивным животом будет счастлива?

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...

Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

ТТ:ржач.... ладно не буду тебе задавать вопросов.. пусть это останецца твоим мааааааленьким секретом

....и сморщеным?)...секретом

ржач.... ладно не буду тебе задавать вопросов.. пусть это останецца твоим мааааааленьким секретом

ТТ:Амбиции – это как член длиной в метр – очень круто и совершенно бесполезно.

Оно не только бесполезно,
Но очень, знаете, болезно -
Висишь себе в одной поре,
Почти что, как на шампуре!

Амбиции – это как член длиной в метр – очень круто и совершенно бесполезно.

Я, млять, как призрак – меня не удается запечатлеть на фотографиях, а если все-таки получилось, то я расплывчатый и страшный.

- Я не вижу твоей домашней работы.
- Ее могут видеть только волшебники, вонючая грязнокровка.

Знаю я одного парня, не может устоять перед электрошокерами. каждый раз падает на пол, пускает пену и начинает радостно дергаться.

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Коты между собой называют "Вискас" вискарем.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

-Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
– Да, папа.
– А вот теперь о сексе: у неё есть симпатичная подружка?

сторож зоопарка:лояльный модер!))

это ужасно...

лояльный модер!))

это кто ((((((

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Жена мужу:
- У меня три новости: одна хорошая, другая плохая, а третья так себе.
- Ну, рассказывай.
- Сын сегодня аж две пятёрки получил! А плохая - деньги на карточке кончились.
- Как кончились? У тебя ж там тысяч сорок было.
- Я шубу на весенней распродаже купила.
- Зачем тебе сейчас шуба?
- Так, себе.