Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Хочешь понравиться женщине? Не приходи на свидание в сандалиях, из которых торчат дырявые носки разного цвета

- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...

ТТ:[quote="Павлег"]Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

))[/quote]
Ой, да проходили мы эти ваши транзисторы, ничего сложного-база, эммитер и клитор...

Две подруги на пляже: -Ты каким стилем любишь-кролем или брассом? -Я? На спине и раком.

На берегу реки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором.

Девушка отправляет смс:
-Папа переведи мне сто долларов.
-One hundred dollars.

Вы далеко не дурак, а вблизи – такой дебил.

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль, - сказал я. - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Павлег:Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

))

Улитка может спать три года. Улитка - мой кумир!

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

Завтра я пойду бегать, сяду на диету, брошу пить, курить...
А сегодня я напоследок напьюсь и... просплю это самое завтра.

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

Архимед в который раз прыгал в джакузи. Уровень воды не менялся, закон не работал.

Спиртовоз F-1:осторожнее с такими анекдотами, в конце 30-х их даже дорассказать, бывало, не успевали...

ВВП мужчина с выдержкой и чувством юмора. Не обидится. Белоленточники вон про него что говорят и пишут и то на свободе. ВВ выше этого.

осторожнее с такими анекдотами, в конце 30-х их даже дорассказать, бывало, не успевали...

- Владимир Владимирович, беда: доллар опять вверх ползет, экономика по швам трещит, что делать?
- Надо электорату что-нибудь подкинуть для "обсасывания". На истребителе летал, за амфорами нырял, с журавлями... О, придумал!
Берет трубку, набирает номер: "Прости, Людмила, но стабильность мне дороже..."

Жена внимательно слушает телевизионное сообщение о разводе Президента Путина, потом поворачивается к мужу и задумчиво говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые.

– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.

Вчера соседей Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!".

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья (знают, что наверняка деньги припрятаны)...
- Папа, скажите перед смертью, где деньги ?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает...
- Папа, зачем это сейчас ?! . .
- Не скажу, пусть покакает...
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься...
- Ну что, папа, а теперь скажете ?
- Берите ложки и ешьте это все Сарино г... .
- Папа, зачем, просто скажите, где деньги !
- Ешьте, иначе ничего не узнаете !
Взяли дети ложки и съели (а что делать)...
- Ну а теперь, папа, скажете, где деньги ?
- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете...

- Что означает слово "оскор***"?
- Михалков, получивший "Оскара"...

История статусов, как история болезни - открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

Учитель говорит старшеклассникам:
- Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
- Ну и как вы это делаете?
- Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого тр@хает?

Пошла с подругами в клуб... Стучусь домой - пьяная, время 5 утра. Муж открывает дверь - в руках скалку держит. Я своим пьяным умишком и думаю: "Нихрена себе, на какие я ролевые игры попала!"

В институте, рядом с кафедрой Тяжелой Ядерной Физики кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Полные курсы бухгалтеров - "Обучим, трудоустроим, подставим, посадим".