Старый бык поясняет молодому: - Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! - А если и клейма негде поставить? - Значит, это наша доярка Маша!
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Как вас зовут? - Роза - Где вы работаете? - В банке - Как романтично роза в банке... В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства"... Две коровы на мясокомбинате: - А ты здесь в первый раз? - Нет бля, во второй!
А это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовчик, я чё то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!
Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю». Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья. Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров. - Ты теплые вещи взяла? - Да. Семь бутылок.
- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается? - Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается. - И что, это всё потом вокруг Земли летает? - Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!
-Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку? Сын пристаёт к отцу: - Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту? - Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы. Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!
Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться. Он: девушка, а у вас есть парень? Я(кокетливо улыбаясь): нету... Он: а у меня есть, бе-бе-бе
ЖЕНСКИЕ ЗАПОВЕДИ: 1. Не возжирай лишнего после шести 2. Не отрасти задницу сто пудовую 3. Не прелюбодействуй перед потолком зеркальным 4. Не кури то, чего не знаешь... даже с тем, кого знаешь! 5. Не живи в предвкушении ПЯТНИЦЫ 6. Не отходи больше двух дней от субботы 7. Не носи юбку короче трусов твоих
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это пид"""сы, а стринги - это трусы такие...
мы их прочитали))[/quote]
ну ладно,груз с плеч)
мы их прочитали))
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!
- Не буду я есть твои штаны!
- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110
УК РФ "Доведение до самоубийства"...
Две коровы на мясокомбинате:
- А ты здесь в первый раз?
- Нет бля, во второй!
- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, милый, ты первый.
- Вовчик, я чё то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!
Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.
Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.
- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.
- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает?
- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!
Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту?
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!
Он: девушка, а у вас есть парень?
Я(кокетливо улыбаясь): нету...
Он: а у меня есть, бе-бе-бе
1. Не возжирай лишнего после шести
2. Не отрасти задницу сто пудовую
3. Не прелюбодействуй перед потолком зеркальным
4. Не кури то, чего не знаешь... даже с тем, кого знаешь!
5. Не живи в предвкушении ПЯТНИЦЫ
6. Не отходи больше двух дней от субботы
7. Не носи юбку короче трусов твоих