Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну... хотеть спать.

Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

Чтобы хоть как-то приучить подростков к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

Владелец автомобиля с номером 666 не может прикрепить ни одной иконки на панель, отлетают сразу.

Начальник Ухрюпинского ГУВД на свой день рождения для своих друзей накрыл большой праздничный притон.

Если характера нет - не будет и печени.

Мужчины - они как троллейбусы.
Вечно съезжают с катушек, пока им рога не вправят.

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Конь перекрасился, имидж ничто...

Похоже Конь сменил ник...но не сменил имыдж.....

Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с сиськами - их две.
Сиськи всегда актуальны. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Где они? И только сиськи молчат и соблазняют.

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!

- Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома стоят два москаля, и так по-своему лепечут, так лепечут...
- Ну и шо...
- Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу... и плачу...
- Тю, а чего плакать?
- Так стрелять же нельзя!

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

“Два кума выпивают под патриотические тосты водку. За самостийность выпили, за незалежность, за пана Бандеру выпили. Уже и тостов не осталось, а водка еще есть. Здесь один кум и говорит:
-А выпьем, кум, за китайских п...растов! ???
- А они такие же, как и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫЕ!”

Я раньше часто сидел в песочнице...потом дочь выросла и сидеть в песочнице одному было не камильфо...а сын у меня не любит песок...он комп любит.....

бгг))) дык тут все из одной песочницы

Пёхыч. Это не вас ли я видела два дня назад в нашей песочнице,вечерочком?)))))

Павлег:Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Жизненно!))))

— Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик — быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?
— Дворником в аттракционе «Лабиринт».

В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спраштвает:
— Простите, это Ван Гог или Ван дейк?
— Ван Гог.
— Ох@еть!

Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает:
"Салям алейкум"!

В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
— Б%%%ь! Какой пи$дун!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
— Ах ты падла!!!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Но я другому отдана и буду век ему... вредна!

Сегодня была попытка развода!
В 12 часов дня мне звонят и говорят, что, мол, моего сына поймали за распространение наркоты. Просят внести на их счёт 2000 долларов, либо заводят на него дело.
У меня всё просто упало... как так...
Думаю - надо проверить, и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона.
Вообще стало плохо...
Недолго думая собираюсь и еду к нему.
Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сын вёл себя хорошо, сейчас спит, утром никуда не отлучался.
Блииин... я был безумно рад.
Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!