Рыбалка глазами женщины: - Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пи---са поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...
Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5. Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.
Китайская армия готовится к нападению. Командир ставит боевую задачу: - Пойдём небольшими отрядами по одному-два миллиона человек, танки прикроют с флангов - один справа, другой слева, поддержки авиации не будет - лётчик заболел.
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне? Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.
Три баклана хвастаются друг перед другом, как они пакостят соседям. Первый: Я в машине своего соседа тормозные шланги перерезал. Вот смеху-то было, когда он в КАМАЗ впиндюрился! Второй: Я я своему в карман пакет героина подкинул, а потом ментам позвонил. Вот прикол был, когда его в ментовку в наручниках вели! Третий: А я своему соседу к его комментариям в форуме минусы ставлю! Первый и Второй: Ну, блин, ты и садист!!!
Футбольный арбитр подходит к воротам рая. Святой Петр гонит его прочь, дескать, все арбитры - продажные и нечестные. Тот возражает - неправда, мол, я честный судья. Перт - Чем докажешь? Арбитр - Ну вот, например, сужу матч в Махачкале и на последней минуте при счете 0:0 назначаю пенальти в ворота Анжи! Петр - Неужели?! И когда ж это было? Арбитр - Две минуты тому назад.
Объявление в газете: "Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пёрнуть у вас не получилось!".
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал "Animal Planet" и смотрю на козлов: вот он - жив, здоров, травку жрёт.
Ну вот бы и работа модераторам - удалить наглую рекламу с тупым переводом. Так нет же - они меня караулят, вчитываются в мои слова, чтобы увидеть розжиг. Сколько вам платят за толерантное отношение к рекламе? Это ведь не первый случай, когда подобная хрень сутками висит.
Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку. Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена — я быстро переключил, куда попало… Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2. Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: Конечно едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Что такое инстаграмм? Это как-то связано с водкой? «Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация… Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пи---са поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.
- Пойдём небольшими отрядами по одному-два миллиона человек, танки прикроют с флангов - один справа, другой слева, поддержки авиации не будет - лётчик заболел.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
Второй: Я я своему в карман пакет героина подкинул, а потом ментам позвонил. Вот прикол был, когда его в ментовку в наручниках вели!
Третий: А я своему соседу к его комментариям в форуме минусы ставлю!
Первый и Второй: Ну, блин, ты и садист!!!
Перт - Чем докажешь?
Арбитр - Ну вот, например, сужу матч в Махачкале и на последней минуте при счете 0:0 назначаю пенальти в ворота Анжи!
Петр - Неужели?! И когда ж это было?
Арбитр - Две минуты тому назад.
Как правило, они в наше время именно за этим в очередь и становятся. Если им и вправду надо что-то купить, идут туда, где нет очереди.
- Леночка, а в процедурном спирт вам выдают?
- Конечно, дедушка! Ватки смачиваем!
- Дуры!
"Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пёрнуть у вас не получилось!".
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...
Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена — я быстро переключил, куда попало…
Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация…
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.