лифт, заходит семейная пара средних лет и молодая фигуристая дамочка... дамочка поворачивается в дверям, спиной к парочке, едут... двери открываются, дамочка разворачивается - хлесь мужику по роже: - нахал, ещё и при жене!... выходит. мужичек, заикаясь, бормочет: - Маш, ну, правда, ничего ж не делал... Жена - да ладно, это я её погладила...
Встречаются шахтерская жена и шахтерская вдова. — Ну что, — спрашивает жена, — ты уже компенсацию за своего получила? — Ну да, — говорит вдова, — дали зарплату за пять лет, компенсацию, регресс, силикоз. Сделала ремонт, дочек одела… — А мой тогда смену проспал, мудак!
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает: - Дедушка, а сколько вам лет? - Сто пятьдесят два. - А вы пьете, курите? - Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы. Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам… - Девушка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро? - Нет. - Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна. Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Когда воскресенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам. Из дневника будущей мамаши: «Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!»
Увидел в переходе пацана с плакатиком «Помогите умерла мама». Жалко стало. Подошел, добавил запятую.
Павлег:[quote="Павлег"][quote="Павлег"]не выдуманная история....... Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".
одна моя коллега получила "заушное " высшее образование и в статусе в социльных сетях написала...цитирую " я защитила деплом "....она защитила деплом---я падцталом)
[/quote] товарисчь минусовчик....вам не понравилась моя история из жизни.....расскажите свою....может мы посмеёмся[/quote]как минимум это самка.
Грузин жалуется врачу: - ПАнимаишь, вот отсюда ( показывает на живот) вот такой камок падымается ( показывает на горло), апускаится..падымается, апускаится.. -А, ну так это изжога.. - Какой из жопа?! Атсюда - гаварю!
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, депутат чуть не умер с голоду - прожив месяц на детское пособие... только тогда пенсионерка отпустила золотую рыбку!!!
для дебилов суицидников... Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.
Павлег:[quote="Павлег"]не выдуманная история....... Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".
одна моя коллега получила "заушное " высшее образование и в статусе в социльных сетях написала...цитирую " я защитила деплом "....она защитила деплом---я падцталом)
[/quote] товарисчь минусовчик....вам не понравилась моя история из жизни.....расскажите свою....может мы посмеёмся
Павлег:не выдуманная история....... Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".
одна моя коллега получила "заушное " высшее образование и в статусе в социльных сетях написала...цитирую " я защитила деплом "....она защитила деплом---я падцталом)
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???
- Во втором!
- А я думал у вас квартира есть!
- Изжога?
- Нет, из крана.
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.
И только кошелек от страха задрожал и затаился…
— Ну что, — спрашивает жена, — ты уже компенсацию за своего получила?
— Ну да, — говорит вдова, — дали зарплату за пять лет, компенсацию, регресс, силикоз. Сделала ремонт, дочек одела…
— А мой тогда смену проспал, мудак!
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам…
- Девушка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Из дневника будущей мамаши:
«Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!»
Увидел в переходе пацана с плакатиком «Помогите умерла мама». Жалко стало. Подошел, добавил запятую.
[/quote]
товарисчь минусовчик....вам не понравилась моя история из жизни.....расскажите свою....может мы посмеёмся[/quote]как минимум это самка.
- ПАнимаишь, вот отсюда ( показывает на живот) вот такой камок падымается ( показывает на горло), апускаится..падымается, апускаится..
-А, ну так это изжога..
- Какой из жопа?! Атсюда - гаварю!
Х... длинный или рубашка короткая?
Тебя что дневальным сегодня назначили?
- Ты представляешь, я за прошлую неделю сбросила 10 кг! А ты?
- А я сбросила свои весы с 5-го этажа.
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.
[/quote]
товарисчь минусовчик....вам не понравилась моя история из жизни.....расскажите свою....может мы посмеёмся
- Нет, с похмелья...
- Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами.