Тому кто написал неприличное слово на «Бентли» просьба зайти в ЗАГС для получения свидетельства о смерти. Чтобы не разочаровывать бабок у подъезда Сережа стал наркоманом и женился на проститутке. Из сообщений на телефон Патриарха Всея Руси: Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод.
Прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов; - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; - Местный трудовик умер на вдохе; - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?»
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания. Из десяти человек, мечтающих украсить своей фамилией список «Форбс», девять становятся офисными работниками, а один — охранником в супермаркете. Падение «Протона-М» с тремя спутниками на борту — очередной шаг к тому, что система «Глонасс» покроет всю Землю. Тоненьким слоем.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили. Самый страшный человек — человек без статуса. Вообще не знаешь, что за хрень у него в голове. Я помню чудное мгновенье — мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х»я, до куда вырос там и нюхай!
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах. В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков.
Возраст — это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца Кислород нам перекрыли. Ну, а мы не унываем - дышим, чем придётся. У меня два недостатка - лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй - не даёт сдохнуть! Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху" В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность В Московском университете бесчинствует серийный тупица Во Вьетнаме спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше. Главное – не включай компьютер с утра. Это – ловушка. Яндекс - Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч. Удалось достигнуть таких выдающихся успехов, что теперь любой другой успех будет казаться полным провалом. У водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, задницы всех пассажиров оторвутся от сидений – то желание обязательно сбудется. У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом. Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу... Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! __________________
Мужик решил проследить за женой, сказал что едет в отпуск а сам спрятался на балконе.Приходит к жене сосед закрываются они в спальне .Мужик к двери и смотрит в замочную скважину.Жена разделась легла на кровать,мужик снял майку снял брюки снял трусы и повесил их на ручку двери и закрыл замочную скважину. Муж - ну вот опять ни чего не понятно изменила или нет. .................................................. .................................................. ........... Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано: Налево пойдешь - ничего не найдешь, Направо пойдешь - ничего не найдешь, Прямо пойдешь - тоже ничего не найдешь... .................. Чуть ниже приписка: Гос. граница Украины .................................................. .................................................. ........ - С#ка, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе... .................................................. .................................... Барыня Герасиму: - Утопил? - Ага. - Му-му? - Му-му. А в это время в реке барахталась корова. .................................................. ................................... Отец -дочери: — Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки. — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... — И не надо, радость моя! Возьми ее с собой! .................................................. .................................... Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! .................................................. ......................................... — Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. — Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила... .................................................. ......................................... В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов? .................................................. .................................... — Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. — Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было! .................................................. .................................................. ...... — Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише. — Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались. — Я только сегодня утром из командировки... СУКА! .................................................. ........................................ Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит. .................................................. ........................................ - Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном... - Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!". .................................................. ................................. - О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным. .................................................. ............................................ Правила для того, кто хочет встречаться с моей дочерью 1. Найди себе работу. 2. Имей в виду, что ты мне НЕ нравишься. 3. Помни, что я ВЕЗДЕ. 4. Приводи ее домой на полчаса пораньше. 5. Если ты заставишь ее страдать, я заставлю страдать тебя. 6. Найди себе адвоката. 7. Если ты мне наврешь, я узнаю правду. 8. Она моя принцесса, а не одна из твоих побед. 9. Для меня не проблема вернуться в тюрьму. 10. Все, что ты с нею сделаешь, я сделаю с тобой. .................................................. ..................................... - Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!" .................................................. ................... Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров! - Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб... .................................................. .................................................. ..... - У тебя явно завышенная самооценка. - Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас. .................................................. ................................. Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь стал еще больше похож на говно! .................................................. ................................ Одна женщина жалуется другой: - У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает. - А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции. .................................................. ............. Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа. Вызывают, тот приходит. Жена: - Дорогой, как же я рада видеть тебя! - Привет, привет, как ты? - Да че там я, ты о себе расскажи, каково там тебе? - Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой... - Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю! - Ты че, какой там рай, я - в аду! .................................................. .......................... - Какая скорость наиболее безопасна для дорожного движения автомобиля? - Не менее чем 250 км/час - Как это? - А при этом минимум мотоциклистов сможет вас догнать, подставлялы с вами не связываются, никто не просит уступить дорогу __________________ Человек слаб, ложь всесильна, а жизнь коротка. Ну и?
- Подсудимый, Вы почему не спасли жену, когда она тонула? - Да я ничего и не понял. Орала, как всегда... Мы и не заметили, как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок. Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда. Линч Вертикаль власти нужна, шоб было на чем вертеть общественное мнение! Юноши и девушки! Вступайте в ряды Фyрье! Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма? 7 чудес. Света. Тел.220-46-84. Инспектор ГАИ отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе... Человек приходит вместе с котом в Макдональдс, ему говорят: «Извините, но у нас со своим нельзя…» А наш завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам». В одной из ведущих стран опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии. На празднике солнцестояния двум старым перунам разбили ярило. Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса и электроники. В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл. Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём думаешь перед сном ты? Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск. Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет. Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете. Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
Разговор двух друзей: - Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит? - А месячные не мешают? - А у нее их еще не было... - ??? - Твою ж мать!!!
Павлег:Я приготовил борщ, налил в тарелку, и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?
Ты современнный художник, свободная креативная личность. Гельман и Слонов в одном флаконе. Инсталлятор, бля...
Я приготовил борщ, налил в тарелку, и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?
Чтобы не разочаровывать бабок у подъезда Сережа стал наркоманом и женился на проститутке.
Из сообщений на телефон Патриарха Всея Руси:
Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод.
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?»
Из десяти человек, мечтающих украсить своей фамилией список «Форбс», девять становятся офисными работниками, а один — охранником в супермаркете.
Падение «Протона-М» с тремя спутниками на борту — очередной шаг к тому, что система «Глонасс» покроет всю Землю. Тоненьким слоем.
Самый страшный человек — человек без статуса. Вообще не знаешь, что за хрень у него в голове.
Я помню чудное мгновенье — мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х»я, до куда вырос там и нюхай!
В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
- Я переворачиваюсь.
Кислород нам перекрыли. Ну, а мы не унываем - дышим, чем придётся.
У меня два недостатка - лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй - не даёт сдохнуть!
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"
В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
В Московском университете бесчинствует серийный тупица
Во Вьетнаме спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
Главное – не включай компьютер с утра. Это – ловушка.
Яндекс - Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч.
Удалось достигнуть таких выдающихся успехов, что теперь любой другой успех будет казаться полным провалом.
У водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, задницы всех пассажиров оторвутся от сидений – то желание обязательно сбудется.
У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом. Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...
Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
__________________
Муж - ну вот опять ни чего не понятно изменила или нет.
.................................................. .................................................. ...........
Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано: Налево пойдешь - ничего не найдешь, Направо пойдешь - ничего не найдешь, Прямо пойдешь - тоже ничего не найдешь... .................. Чуть ниже приписка: Гос. граница Украины
.................................................. .................................................. ........
- С#ка, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
.................................................. ....................................
Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
.................................................. ...................................
Отец -дочери:
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
.................................................. ....................................
Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам!
.................................................. .........................................
— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
.................................................. .........................................
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
.................................................. ....................................
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
.................................................. .................................................. ......
— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!
.................................................. ........................................
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
.................................................. ........................................
- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".
.................................................. .................................
- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.
.................................................. ............................................
Правила для того, кто хочет встречаться с моей дочерью
1. Найди себе работу.
2. Имей в виду, что ты мне НЕ нравишься.
3. Помни, что я ВЕЗДЕ.
4. Приводи ее домой на полчаса пораньше.
5. Если ты заставишь ее страдать, я заставлю страдать тебя.
6. Найди себе адвоката.
7. Если ты мне наврешь, я узнаю правду.
8. Она моя принцесса, а не одна из твоих побед.
9. Для меня не проблема вернуться в тюрьму.
10. Все, что ты с нею сделаешь, я сделаю с тобой.
.................................................. .....................................
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
.................................................. ...................
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...
.................................................. .................................................. .....
- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.
.................................................. .................................
Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь стал еще больше похож на говно!
.................................................. ................................
Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
.................................................. .............
Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена: - Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе расскажи, каково там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!
.................................................. ..........................
- Какая скорость наиболее безопасна для дорожного движения автомобиля?
- Не менее чем 250 км/час - Как это?
- А при этом минимум мотоциклистов сможет вас догнать, подставлялы с вами не связываются, никто не просит уступить дорогу
__________________
Человек слаб, ложь всесильна, а жизнь коротка. Ну и?
- Да я ничего и не понял. Орала, как всегда...
Мы и не заметили, как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.
Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда. Линч
Вертикаль власти нужна, шоб было на чем вертеть общественное мнение!
Юноши и девушки! Вступайте в ряды Фyрье!
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
7 чудес. Света. Тел.220-46-84.
Инспектор ГАИ отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...
Человек приходит вместе с котом в Макдональдс, ему говорят: «Извините, но у нас со своим нельзя…»
А наш завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».
В одной из ведущих стран опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.
На празднике солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса и электроники.
В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём думаешь перед сном ты?
Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
Сверху еще одна: "Дочь, извини, роллтон в холодильнике. Папа".
- Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?
- А месячные не мешают?
- А у нее их еще не было...
- ???
- Твою ж мать!!!
Ты современнный художник, свободная креативная личность. Гельман и Слонов в одном флаконе. Инсталлятор, бля...
Как быстро, б***ь, опали листья...
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
они из одной гомосекты?
Здесь кто-то из учительской среды?
- Тогда за ними ходит две беды:
Одна - учить детей на букву "Г",
Вторая - костерить его, ЕГЭ!