ржач:[quote="Павлег"]Задрал ты уже....пшол нах с ветки!
Скажу, секретов не тая, Что ветка, парень, не твоя. Твое здесь, только лишь, дерьмо, А сам ты - беспробудный чмо! :-)[/quote] чо,гавно полезло...ну,ну....можь где нибудь пересекемся....пообщаемся...выясним кто же из нас чмо?....ведешь себя так как будто у тебя есть запасной комплект зубов.....
Цесарка разговаривала с лосем: — Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, — вздыхала она. — Но у меня так мало сил... — Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал лось. — В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится... Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.
Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит: — Ну как вас отблагодарить — бутылку дать или трусы снять? Заяц: — Бутылку, бутылку! Получили бутылку, идут дальше — Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит: — Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь.
В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то — Лондон и Париж. Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок. — Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — П@здят! Нет у нас дорог!
сторож зоопарка:За этот спам им люлей не вставят, а вот если проморгают намёк какой нетолерантный-тадыть ой-ой-ой. Вот и не чешутся-час назад им послал про ентого абдрахмана (по CTRL+ENT), кпд=0.
А, вот, в другом - не толка, ни пера!
vit, проверь зпт, плиз...
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
- Эй, мужики, нас на:бали, мы в жопе!
Дорогая, у нас есть чтонибудь перекусить? - Иди х:й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
- А мне, что ты уже умерла...
Скажу, секретов не тая,
Что ветка, парень, не твоя.
Твое здесь, только лишь, дерьмо,
А сам ты - беспробудный чмо!
:-)[/quote]
чо,гавно полезло...ну,ну....можь где нибудь пересекемся....пообщаемся...выясним кто же из нас чмо?....ведешь себя так как будто у тебя есть запасной комплект зубов.....
— Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, — вздыхала она. — Но у меня так мало сил...
— Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал лось. — В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.
— Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.
— Ну как вас отблагодарить — бутылку дать или трусы снять?
Заяц:
— Бутылку, бутылку!
Получили бутылку, идут дальше — Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит:
— Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
— Думаешь, собака даст???
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь.
Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.
— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!
Скажу, секретов не тая,
Что ветка, парень, не твоя.
Твое здесь, только лишь, дерьмо,
А сам ты - беспробудный чмо!
:-)
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали
Да на дешевеньких понтах.
На анекдотах, в нашей Раше,
Да, на ЕГЭ - чего уж, краше!
Выходной!?!