За этот спам им люлей не вставят, а вот если проморгают намёк какой нетолерантный-тадыть ой-ой-ой. Вот и не чешутся-час назад им послал про ентого абдрахмана (по CTRL+ENT), кпд=0.
- Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного носорога.
- Мне бабы не дают... - Хочешь, дам телефон хорошего психолога? - Давай! Через неделю: - Ну как, ходил к психологу? - Ходил... - И как? - Тоже не дала...
конь:[quote="Павлег"]Жена говорит мужу: - Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
В прошлом году в каких-то новостях по сети промелькнуло сообщение, что делают холодильники с прозрачной дверцей. Термостекло, что ли. Не помню уже.[/quote] давно уже делают, правда, не бытовые, а для торговли, молочко там торговать, сметанку, в магазинах полно стоит.
Павлег:Жена говорит мужу: - Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
В прошлом году в каких-то новостях по сети промелькнуло сообщение, что делают холодильники с прозрачной дверцей. Термостекло, что ли. Не помню уже.
ТТ:может увидит что-то страшное.. надо бы ветку открыть для страшных историй.
точняк, страшные истории из холодильника.... ночью в холодильнике под покровом темноты помидорка и два огурца по предварительному сговору напали на куринное яйцо и сняли с него скорлупу.....типа того что то...
сторож зоопарка:ТТ.-давай, а то мои открытые долго не живут, а у тебя рука легкая. История первая: В полнолуние на лбу у всех модеров выступила надпись-"модер"...
Павлег:Жена говорит мужу: - Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
Жена говорит мужу: - Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает: - Ты что пьешь? Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит: - Мне виски с колой, спасибо, друг!
В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками. Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой. Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
Анна любила богатых парней. Анна не шлюха — Анна еврей. Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное. Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник. Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 у водителей были взяты подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно услышанные от них слова и фразы. Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали материться. Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей. И, самое главное - ничего при этом не перепутать. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает - идти мне завтра на работу или нет. Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия. А страхование у Вас надежное? - Еще бы! На прошлой неделе мужик выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а его жена уже получала страховку... Волк – это ушедшая в партизаны собака. Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД... Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька на пальто или нет. Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще. Забытая кем-то из туристов в лесу книжка «Вязание верёвочных узлов» передаётся червями из поколения в поколение как «Камасутра». Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре. Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками. Оказывается, стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны. Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не стр***т "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны! Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал... Культурная столица. Из монолога: "Иди-ка ты нахрен. Извини, что на ты" Вы никогда не видели осциллографов, DDoS-ящих и рассылающих спам? На работе у нас был осциллограф. Внутри у него была ОС Windows NT 4.0. Админ выдал ему внешний IP, дабы из дому на нём работать – железка тут же нахватала троянов из инета и на полдня положила всю локалку в конторе... Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "нихера". Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.
- Да.
- Ну... ты никогда не говоришь мне сладких слов...
- Зачем? Чтобы ты и их жрала?
- Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала...
В прошлом году в каких-то новостях по сети промелькнуло сообщение, что делают холодильники с прозрачной дверцей. Термостекло, что ли. Не помню уже.[/quote]
давно уже делают, правда, не бытовые, а для торговли, молочко там торговать, сметанку, в магазинах полно стоит.
В прошлом году в каких-то новостях по сети промелькнуло сообщение, что делают холодильники с прозрачной дверцей. Термостекло, что ли. Не помню уже.
"а я откуда знаю - у него(неё) ж НА ЛБУ не написано"
что-то раньше подобное значит было?
точняк, страшные истории из холодильника....
ночью в холодильнике под покровом темноты помидорка и два огурца по предварительному сговору напали на куринное яйцо и сняли с него скорлупу.....типа того что то...
я другое видел.
История первая:
В полнолуние на лбу у всех модеров выступила надпись-"модер"...
чё она там в темноте увидит? Курица...
- Привет, папка!
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
- Нет, я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове "зима".
- И А
- А говорил, что не осёл!..
- Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
- Мне виски с колой, спасибо, друг!
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 у водителей были взяты подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно услышанные от них слова и фразы. Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали материться.
Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей. И, самое главное - ничего при этом не перепутать.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает - идти мне завтра на работу или нет.
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
А страхование у Вас надежное? - Еще бы! На прошлой неделе мужик выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а его жена уже получала страховку...
Волк – это ушедшая в партизаны собака.
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД...
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька на пальто или нет.
Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
Забытая кем-то из туристов в лесу книжка «Вязание верёвочных узлов» передаётся червями из поколения в поколение как «Камасутра».
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.
Оказывается, стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не стр***т "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны!
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Культурная столица. Из монолога: "Иди-ка ты нахрен. Извини, что на ты"
Вы никогда не видели осциллографов, DDoS-ящих и рассылающих спам? На работе у нас был осциллограф. Внутри у него была ОС Windows NT 4.0. Админ выдал ему внешний IP, дабы из дому на нём работать – железка тут же нахватала троянов из инета и на полдня положила всю локалку в конторе...
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "нихера".
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.