Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

Российская пара проиграла соревнования по спортивным танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?

Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.

Железный дровосек, а у тебя появились какие-нибудь побочные эффекты, после того как Гудвин дал тебе сердце?
- Да ерунда, пустяки - инфаркт!

- Дедушка, поиграй со мной в машинки!
- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик.

Вы знаете, какой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, сейчас открою...

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!

- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".

Новая супер-гигиеническая помада "Попробуй слижи!" вылечит ваши больные обветренные губы за три часа!
Теперь со вкусом и ароматом деревенского туалета, раздавленного клопа и протухшего яйца!

Парень делится с приятелем о первом свидании:
- Мы встретились и сразу понравились друг другу, потом сидели на скамейке в романтичной обстановке и беседовали. А потом она ушла…..
- Почему?
- Пиво кончилось!

Мужик звонит в мясную лавку:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да.
- А свиная голова?
- Конечно.
- О боже! Вы что, монстр?

- ...А у нас чайки за окнами кричат.
- Что, окна выходят на море?
- Не, на помойку.

...в лесу раздавался вайфай дровосека..

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...

При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон.

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!

Ребёнок, после посещения зоопарка, в сочинении "Как я провёл выходные", написал: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове!"

Девушка, дайте зажигалку.
- Не курю
- И не пьете?
- И не пью.
- Ну вы даете...
- И не даю!!!
- А как же вы расслабляетесь?
- А я и не напрягаюсь!

УТРОМ СМС "Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить!" А ВСЁ!!! ПОЗДНО!!! Я УЖЕ ПРОТРЕЗВЕЛА!

Мужчина! Вы не в моем вкусе!..
- Мадам, Вы меня даже не пробовали.

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.

Женщина не становится на год старше... она становится ещё на год опаснее...

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

- вот времена пошли, молодёжь нам уже в спину дышит! - сказал В.Леонтьев
- а меня почему - то это совсем не напрягает... - ответил ему Б.Моисеев :)