Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Могу ли я что-то сделать, чтобы тебе стало лучше?
- Вот фотография, пусть это выглядит как несчастный случай.

Опытный гаишник может прочитать по губам слово «бля» на любом расстоянии.

Хит сезона! Коктейль "Лепс на пляже"! Никакого сока, никакого ликера! Только рюмка водки... на песке!

Мой гороскоп на сегодня: "Вас кто-то очень сильно любит. Ждите дохрена сюрпризов, подарков и красивых ухаживаний". Пока сбылось только "ждите дохрена".

Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Очень запасливая белка на зиму в свое дупло спрятала председателя колхоза. А что, он тоже шишка.

- Дорогая, а что на обед?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.

На каждой вечеринке есть два разряда гостей: одни хотят пораньше уйти, другие - подольше остаться. Вся трудность в том, что обычно они состоят в браке между собой.

Если после того, как вы потратили уйму денег на новые наряды, муж громко кричит, топает ногами и машет руками - не мешайте ему... Может быть он танцует...

Некоторые мужчины, как карета для Золушки: целый день где-то носит, а после двенадцати превращаются в овощ...

Мало кто знает, что бабушки пишут в подъездах – Сиси Кэпвел жив.
Когда Лариса Гузеева нашла мужа для Валерии Новодворской, она поняла, что её миссия на Земле закончена.
Жена:
– Будешь плохо вести себя – возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак – с блондинкой…

Взрослому человеку достаточно всего лишь 26 литров пива для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это легко!
Челябинские дети настолько суровы, что и в песочницы им засыпают не песок, а щебень!
Провела генеральную уборку в своей сумочке… пришлось три раза мусорное ведро выносить !!!

Дорогие женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то губы и глаза можно не красить.
— Сколько времени может находиться в космосе человек без скафандра?
— Практически вечно
На программу «Смак» Иван Ургант позвал Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой…

Путин приехал, чтобы открыть новый бассейн, но не удержался и опять поймал щуку.
От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш — мозг.
Туалет в клубе — это лучшее место для фотосессий. Сотни тысяч девушек не могут ошибаться.

Я на ночь не погладил кошку,
И не поцеловал жену…
Теперь у милого порожка
На ссаном коврике усну.

С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.
Развеялись последние сомнения в том, что сборная России по футболу - это элитный клуб людей с нетрадиционной ориентацией.

Полиция поставила в тупик Федеральную миграционную службу, задержав несколько тысяч цыган для депортации на Родину

На стоянке у гольф-клуба кучка олигархов стоит около навароченых тачек и калотит понты:
-Да, вот мерс с ванной по личному заказу...
-А у меня на Феррари движок от Мига 31го...
и.т.д
Тут подъезжает самый богатый на Ладе-Калине. Все к нему. Столпились и так осторожно, заискивающе:
-Случай, а как это ты так?
-А я пить бросил, с коксом завязал, половину денег в благотворительные фонды разные, вегетарианцем стал, с самой первой женой опять сошелся, приречный участок с виллой дет-дому вернул, грязные акции сжег в камине и представляете - опять встает!

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... Х*р в бутылке застрял!

Карьерный тупик - должность президента РФ.
Политические шахматы: столько лет отовсюду раздаётся мат, а партия всё-таки не сдаётся!
По утру попытался завязать с пьянством. Но руки так тряслись, что завязать не удалось.

- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью.

- Девушка, а можно вас пригласить в кино?
- А чем тебе кусты не нравятся?

Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.

- Здравствуй, Мудрейший!
- Ты кому это?
- Да я в зеркало смотрю.

Сегодня решил:
- Встать пораньше.
- Отжаться от пола тридцать раз.
- Принять холодный душ.
- И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл...

- А теперь расслабься и смотри, как я буду брать его в ротик и нежно отсасывать...
- Бля, Петрович, давай быстро бензин перельём и поедем уже!

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!