- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж! - Сто пятьдесят тысяч. - Как ты угадал??? - Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья. Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы, выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом. В общем, вели себя как взрослые.
Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой - Марфой Петровной.
А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
На суде адвокат подзащитного : - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: -Протестую! Я хочу водки! Судья, после минутного раздумия : - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива!
Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу! Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.. Помни, господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
У сына в учебнике есть задача... * У Алёши 27 см., у Вовы на 4 см. короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см. длиннее, чем у Вовы...* сижу и думаю - с пацанами всё хорошо, особенно с Алёшей... ЧТО с Таней????
Заключение медицинской экспертизы: "Больной нуждается в уходе врача и чем дальше врач уйдет, тем лучше для больного". Цветение сорняков создаёт у несведущих иллюзию процветания. Если на Универсиаде-2013 Россия выставила против иностранных студентов олимпийскую сборную, то кто же будет выступать на Олимпиаде-2014 в Сочи? Вооружённый спецназ? - Владимир Владимирович, как же так, почему Сноудену предоставили политическое убежище? Ведь с США отношения испортятся, и возможен бойкот олимпиады в Сочи... - А я тут не при чем - система сработала. Сноуден дал взятку чиновникам Миграционной службы, а дальше все пошло автоматически... Стук в дверь, открываю — стоит смерть с отвёрткой в руках. - А ты чего это без косы??? — Да я за компьютером Лондон. Очень набожный мусульманин садится в такси. Приказным тоном говорит, чтобы таксист выключил радио, потому как в Коране ясно сказано, что он не должен слушать музыку - во времена Пророка не было никаких приемников. И музыки такой тоже не было. Особенно не было западной музыки, которую, как известно, слушают только собаки неверные. Шофер такси вежливо выключает приёмник, останавливает машину и открывает дверь. Араб спрашивает: -В чем дело? Таксист отвечает: - Во времена Пророка не было никаких такси! Пшел нахрен отсюда! Стой и жди верблюда!"
Инженер, биолог и математик сидят у окна и смотрят на пустой дом. В дом заходит человек. Затем из дома выходят двое. Инженер: «У нас была ошибка в исходных данных» Биолог: «Нет, всё верно. Просто в доме он размножился делением» Математик: «Да никто и не размножался. Просто сейчас в доме минус один человек»
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Ну, ма-а-ам! Ну, перестань, не обижайся!.. - Отстань!.. - Ну, извини меня!.. - Извини?!.. Я тебя рожала, растила, воспитывала. А ты матери даже "класс" на статус поставить не может!!!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?
- Кто вы по профессии?
- Я композитор малых форм!
- И что вы написали?
- "У-у-у-у-у-у, Данон!".
"Лето", - догадался я.
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
-Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумия :
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива!
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются..
Помни, господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом...
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, б***ь...
Цветение сорняков создаёт у несведущих иллюзию процветания.
Если на Универсиаде-2013 Россия выставила против иностранных студентов олимпийскую сборную, то кто же будет выступать на Олимпиаде-2014 в Сочи? Вооружённый спецназ?
- Владимир Владимирович, как же так, почему Сноудену предоставили политическое убежище? Ведь с США отношения испортятся, и возможен бойкот олимпиады в Сочи...
- А я тут не при чем - система сработала. Сноуден дал взятку чиновникам Миграционной службы, а дальше все пошло автоматически...
Стук в дверь, открываю — стоит смерть с отвёрткой в руках.
- А ты чего это без косы???
— Да я за компьютером
Лондон. Очень набожный мусульманин садится в такси. Приказным тоном говорит, чтобы таксист выключил радио, потому как в Коране ясно сказано, что он не должен слушать музыку - во времена Пророка не было никаких приемников. И музыки такой тоже не было. Особенно не было западной музыки, которую, как известно, слушают только собаки неверные.
Шофер такси вежливо выключает приёмник, останавливает машину и открывает дверь.
Араб спрашивает:
-В чем дело?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси! Пшел нахрен отсюда! Стой и жди верблюда!"
Инженер: «У нас была ошибка в исходных данных»
Биолог: «Нет, всё верно. Просто в доме он размножился делением»
Математик: «Да никто и не размножался. Просто сейчас в доме минус один человек»
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
- Отстань!..
- Ну, извини меня!..
- Извини?!.. Я тебя рожала, растила, воспитывала. А ты матери даже "класс" на статус поставить не может!!!