Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Родственники – это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Врагов у Рабиновича не было. Но его ненавидели все друзья.
Если еврей говорит еврею: «поезжай жить в Израиль!» — это доброе напутствие.
Если нееврей говорит еврею тоже самое — это уже антисемитизм.
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

- Доктор, посмотрите больного…
— Да что я, больных не видел, что ли?!
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются.. иногда немного плачут. Я стоматолог.

У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь? » и «А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Помирает старый еврей. Лежит, едва дышит. Вдруг приоткрывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, с кухни пахнет фаршированной рыбой, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно…

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.

Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...

Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.

- Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
- Что ты имеешь ввиду?

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

- "Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!".
- "Да я телефон где-то посеял...".

По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир"

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

- Марина, можно у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели.

Рад читать тебя...ТТ....давно не появлялась.....видно за полярным кругом отдыхала....там нет инэта...)

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.

Помните, когда-то мы смеялись над американцами, что у них тупые законы?

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Оно означает «"уевый охотник».

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

- Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
- У мамы на спине.