Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
- У вас запчасти на отечественные автомобили есть?
- Да, есть. А какие вас интересуют?
- Ну, например, гвозди 120-ки.

На Рублевском шоссе лоб в лоб столкнулись два членовоза с мигалками. Пострадали несколько случайных свидетелей. Пострадали, пострадали и разошлись.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Приснилось, что езжу на феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

У Брюса Ли был брат скептик. Его звали Вряд Ли.

Больница № 112, после безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.

Прапорщик в учебке:
- А сейчас мы будем изучать АКМ, что переводится как «Автомат Калашникова Мандаююю манде...»
Ему подсказывают солдаты:
- Модернизированный!!
- Hу да, ну да мондерезиновый.

Мария Федоровна родила трех детей зараз. Но муж решил, что три заразы – это слишком много.

Встречают по сиськам, а провожают по попке.

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Ты говоришь, что я психбольной? Ахаха, это очень смешно слышать от кота!

Муж вчера пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами...

Самый сложный из вечных вопросов вовсе не "Что делать?" и не "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?!"

Если кто-то бросил в вас камень, бросьте назад цветок... не вынимая его из горшка!

Коллеги поймут.
Грабитель нападает на учительницу, орёт:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.

Мало того, что каждый вечер жду мужа с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню...

Дорогой, купи мне мыло Dove!
- Мылодав ей... А сама ты выдавить мыло не можешь?

Правильно говорить не "торт", а "перебьюсь"!!!

Дааааа, перевелись на Руси богатыри!!! Как жрать - так за троих, а как 100 кг. большой и чистой любви на руки взять - так спина болит.

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.

Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, — сказал Штирлиц, — как быть с трудовой книжкой?
- А если завести вторую? — предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц. — Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Вы просто читаете мои мысли.

– Штирлиц, у вас есть план? – спросил Шелленберг.
– Конечно, – сказал с улыбкой Штирлиц, – для Вас даже героин найдется.

Чем больше человек могут снять трубку - тем дольше звонить телефону.

- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.